Ciao

Muchas gracias por leerme todo este tiempo. Un abrazo a todos. Nos vemos. 

Un regalo: un derrame cerebral

¿¿¿Qué fumarán los japos??? Lo que sea que fumen, necesito de eso ahora. Algo como una cápsula llena de felicidad, colores, palabras estúpidas, bailes como pon pon way way way pon pon pon pon way way way...
Necesito algo así.

Este video es como un golpe en la cabeza.

No recomiendo verlo volao porque te quedái con la canción en la cabeza, y luego no puedes dormir  por culpa del coro pegajoso.

Saludos!!

Aweonarse = a human right

Esta tarde me recosté en la cama, exhausta de tanto estudio y estrés universitario. Por fin di las malditas 3 solemnes por las que he estado hueveando desde la semana pasada, muerta de miedo... me quedé mirando fijamente la pared, y cerré los ojos. Quería descansar... la luz de la tarde iluminaba la habitación, brindándole tontalidades pasteles. Cerré los ojos y pasó nuevamente!!! Esa sensación de Deja vu, como cuando sientes que está la misma luz, el mismo aire, el mismo olor, el mismo MOMENTO, exactamente el mismo momento, en que llegaba a tu casa una tarde, y terminábamos abrazados, tú durmiendo y yo mirándote dormir con la luz que se filtraba entre las persianas.

- Ale, ya pasó... concéntrate, presente, presente, presente... - Me dije. Abrí los ojos, y vi las cosas, miré mi presente con los ojos bien abiertos. Toqué y palpé mi presente.

Hace ya algún tiempo cambié los muebles de lugar en mi habitación, compré un nuevo perfume, cambié mi corte de cabello, cambié mis rutas, los locales que solía frecuentar, mis modales, mis programas de televisión, mis vicios, mis costumbres, y hasta creo que cambié algunas palabras. Cambié todo para no volver a recordar nada, y nada sirve, porque mi mente sigue siendo la misma, mis experiencias igual... y de pronto la luz me trae tu recuerdo, la música, o algún transeúnte en la calle me trae tu olor, y me vuelvo a sentir estafada. Me siento estafada uuuna y ooootra y ooootra vez. 

Hoy comprendí que te odio porque debo odiarte. Porque la nostalgia me da pena, y es más fácil odiarte que intentar ser feliz con ese recuerdo, con los mismos momentos... porque cuando ellos llegan a mi cabeza, el deseo de volver a tenerlos me inunda de anhelo, y me siento frustrada nuevamente. 

No te odio porque no te entienda. Me odio más a mí por haberme dejado engañar, estafar. No sé en qué momento dejé que todo esto me pasara a mí... nuevamente.  

Denise Rosenthal goes nigga!!

Denise no se rinde. A pesar de las miles de críticas por sus canciones en "chilenglish", sigue dándole, y parece que nos terminará convenciendo.

A pesar de que la loca no tiene una voz exquisita, ni mucha técnica, que digamos, tiene buen poto, buenas piernas, linda cara, cabello brillante, buenos movimientos, y eso es lo único que nos importa.

Esta vez nos quiso sorprender con un video más nostálgico, y un canto más "nigga": medio "R&B" con intentos - desafinados - de gospel. Piola.

Las letras siguen apuntando a lo mismo: el amor, el amor, el maldito amor.

"Just better alone" trata de que la cabra deja al cabro que le hizo mal, y le jura y re jura (como muchas hacemos) que no volvería ni aunque le pagaran.

Una mezcla entre el estilo de Beyonce, JLo, los videos de Rihanna e incluso un poco de tonalidades a lo Lana del Rey (cómo les quedó el ojo????), todo junto y revuelto, pero a escala... o sea, en una calidad más bien "ex-pe-ri-men-tal" - por decirlo de muuuy buena forma -.

Pero atención: minuto 2.25!!! La voz se le va a la mierda. Ni los arreglos pudieron impedir que la -mala- mezcla de voces quedara como el re-pico... pasaba piola su desafinación hasta entonces, aunque el atractivo del video -y de ella misma, que está ricarda- hace que nos olvidemos de ello.

Igual ta piola el video. Me recordó a Take a Bow de Rihanna o a Irrepleaceble de Beyonce, guardando las proporciones, claro. Aunque aquellas escenas en las que sale ella con un fondo negro y luz tenue pica huevo, aunque no sé si por el maquillaje o la posición de la luz... pues se ve enferma y ojerosa. Mal.

Y POR FIN!!!! Por fin le dieron en el clavo con lo del baile. Al fin se alcanzó un nivel más armonioso, y menos perturbador de las escenas de baile, porque reconozcamos que con el video aquel en que sale bailando en la Alameda con un montón de jotes babeando atrás de ella era bastaaaaante chulo, y después con "I wanna give my heart to you" (no creo que sea el nombre de la canción, pero es la letra), era bastante What the fuck  la parte en que rapta al lolo, se lo lleva a un cerro, lo amarra en una silla y le baila (?????????????).

Por último, no puedo dejar de mencionar que está estupenda la estúpida!!!

Sobre "Diario secreto de una profesional" o "Dayari"

El año pasado escribí una entrada llamada "Como Carrie pero puta", hablando de la última serie británica que me tenía loca y que vi enterita enterita gracias a los buenos de Cuevana (leave Cuevana alone!!!!). Se trata de "Secret diary of a call girl", la cual este año llegó a Chile, pero no como esperaba...

A los genios de TVN se les ocurrió la genial idea de hacer la versión chilena de la serie, llamándola: "Diario secreto de una profesional". Pero mi amigo Adriano y yo preferimos llamarla "Dayari".

La cosa es así: Dayari es la chilena, Diary es la británica.

Dayari muestra a la Feña Urrejola dándoselas nuevamente de puta de lujo (pareque tiene la cara de...), pero tratando de parecerse lo más posible a mi queridísima Belle (la protagonista de Diary), aunque desde mi perspectiva, como fanática de Diary, digo que todo sale mal, pues tal y como vaticinó mi querido Adriano en esos días en que yo estaba obsesionada con la serie, "Ale, es imposible que una escort logre ese nivel de vida acá en Chile...", lo que queda clarísimo con esta serie.

En otras palabras: Third world problems, cabros.

En el primer capítulo de Dayari se censuran escenas claves, y lo peor de lo peor (que casi me da ataque, gaya), es que pusieron como primer cliente de Ángela (la p5t1)... a un... futbolista!!!! Un futbolista al que le gustaba tirar mirando fútbol... conchadelalora!!!! no lo soporté.

Después vino otra parte en la que casi me da ataque, y es que mientras en un capítulo Belle se ve en una encrucijada entre seguir haciéndole caso a su cliente, o tirarse a su escritor favorito... bueno, Ángela en cambio, se ve en la encrucijada entre hacerle caso al cliente o tirarse a Panshooo Relleesss!! su actor favorito de telenoveeelaaas!!!

Y mientras Belle termina la escena yéndose a la cama con su escritor favorito (es decir, se va a la cama leyendo un libro), Ángela se va a la cama con su actor favorito (viendo su teleserie...).

Bueno, longis... yo digo que mejor vean la británica, además no se puede adorar Santiago de Chile de la manera que adorarías Londres o Nueva York, es por esto que no pudieron empezar la serie con la genial frase "I love London -Santiago, en este caso- ". Saquen ustedes sus propias conclusiones.

La era del Vaginocentrismo

Gracias a Adrianito, me enteré que hay otra película vaginocéntrica con las características de nuestra querida "Joven y alocada" (ver Joven y alocada: el intento de ODA al shoro).

Se trata de Turn me on, Dammit! o, si prefiere, la "Joven y alocada noruega" como bien la llamó mi fuente.

Tal parece que el vaginocentrismo ya es una moda mundial, y por esto mismo, mostrar chicocas adolescentes pajeándose en "curiosos" lugares la lleva en el cine!!

Para quienes les haya gustado "Joven y alocada" por la cantidad de escenas en donde la mina se "dedeaba" placenteramente, acá tienen otra película de ese tipo para su deleite, aunque un poco más hetero.

Y por último, un mensaje para los falocéntricos: EL PICO PASÓ DE MODA, SUPÉRENLO, AHORA A ALABAR Y ENDIOSAR A SU VAGINA MÁS CERCANA!!! Porque señoras y señores: BIENVENIDO A LA ERA DEL SHORIFLAI, la era más choriflai... 

Y ojo, que es posible que esta sea el "fin de la era" que anunciaron los mayas y Nostradamus... cómo te quedó el ojo, Salfate??

Disfruten, vaginocéntric@s!

Existencialismo barato y de mala calidad

Estaba yo con la Pancha en el patio de la universidad, lamentando la muerte del joven Cristián Espíldora, periodista (Canal 13) de 25 años que falleció el día de ayer, por un cáncer maldito que hizo metástasis... 

- Weona, qué pena me dio lo de Espíldora - dije, mientras me miraba las uñas... (siempre me miro las uñas)
- Ay sí, weona... te imaginái murió sin haber conocido al amor de su vida?? ¡¡Qué triste, weona!! - me dijo la Pancha fumándose su "milésimo último cigarro de la vida" (todas las semanas se supone que deja de fumar...).
(Caritas tristes)
- Y prepárate weona, que el mundo se acaba el domingo... cagamos!! - sentencié. Obvio que tenía que poner mi cuota de dramatismo barato...
- Nooooooooooo....!!!! - gritó la Pancha, quien siempre grita... por todo, igual que yo. 

Triste po' locos. Si se acaba el mundo el domingo, sería como las weas... mi última semana de vida estuvo como las pelotas, estresada mil con la universidad, y con el triste hecho de que soy más pobre que una rata, y ando a la patá y el combo con las lucas a mitad de mes. 

Y aunque muchos no lo sospechen, yo tengo una lista de cosas que quiero hacer antes de morir (de la cual no llevo ni una weá cumplida), y espero por lo menos llegar a cumplir la mitad de las cosas para el momento de mi muerte... la mayoría de ellas, incluyen viajes, por ejemplo, ir a la tumba de Jim Morrison, y Aberdeen... obvio que tengo que tener una cercanía más física con la música de Nirvana, sino, ¿Para qué cresta he vivido hasta ahora?

Otra cosa que DEBO hacer es un día decir con mucha honestidad: "Soy feliz, no me falta absolutamente nada", aunque me dure un sólo minuto de la vida. La idea es decirlo desde dentro, honesta y sobriamente... nada de pichicateos. 

Igual si se acabara el mundo este domingo, creo que llamaría -cara de raja- a ese "amigo de reserva" que tengo y me enamoraría en tiempo récord... total, veo improbable que me rompan el corazón en menos de 48 hrs... o no?? Tendría que tener pésima cueva, y el weón tendría que ser un campeón olímpico del "sacoweísmo". 

Pero un enamoramiento express por "urgencia" lo encuentro bien piola. Disfrutar el último día ciegamente enamorada, sabiendo que te morirás "felizmente enamorada", de un hueón que no será sacoweas ( aunque sea porque no tendrá tiempo de hacerlo no más...).

Igual, y ¿¿por qué no?? Me echo un ácido piola para ver todo de colores lindos, ¿Qué mejor? Volada en ácido, y tirando enamorada todo un día... EPIC DEATH! 

¿¿Y ustedes?? ¿¿Qué chucha harían si se acaba el mundo el 20 de mayo?? ¿¿Cómo les gustaría morir??

El "Te amo" que vale callampa

- Y?? ya se lo dijiste?? - le pregunté.

- No!! no sé cómo!! es que si se lo digo, y no me lo dice de vuelta??... ¡me da cosa! - respondió.

- Y qué le decís entonces?? - 

- "Te quiero mucho", y sería... - 

No entiendo quién le dio tanto valor a la frase "Te amo". Esa weá te puede salir un día y un día no... no es gran weá. 

Aún me acuerdo cuando Samantha Jones (Sex and the city) le dice "Te amo" a Richard luego de un orgasmo, en volá de éxtasis. O sea, a quién no le ha pasado!?!

Yo la primera vez que solté un "Te amo" fue cuando estaba durmiendo con mi ex. El weón me abrazó, y yo medio dormida dije "mmmm... te amo" y el loco se trastornó. 

- Ale?? Qué dijiste?? - preguntó.

"CONCHAAADEEETUUMAAAADREEEEEE!!!!", pensé... mientras me hice la profundamente dormida... o sea, todo lo que es hacerse la hueona... pero no funcionó. Desde ese momento el loco pensó que yo estaba profundamente enamorada de él, y que quería pasar el resto de mi vida con él, viajar con él y tener sus hijos... vamos!!! tenía 20 años!! qué hueá?? 

Qué incómodo!! La gente no le debería dar tanto color. 

No porque alguien te diga "Te amo", quiere decir que se está comprometiendo contigo por el resto de la eternidad. 

"Él me mintió, él me dijo que me amaba, y no era verdad", dijo la Amanda Miguel. Pues yo le cuento que probablemente lo dijo porque sí lo sentía, y en un minuto fue verdad, pero el "Te amo" pasa, así como pasa el "estoy bien". 

Un día puede que te amen, al otro no. Entonces, desde mi perspectiva, en realidad no es gran asunto que te digan "Te amo". Está bien, es lindo, todo lo que quieran, pero valoro mucho más las acciones.

"Te amo", desde mi punto de vista, vale callampa cuando es vacío. Mi viejo me decía que me amaba pero pensaba que yo iba a alimentarme y ser feliz de eso. Que te amen no es suficiente... lo que cuenta es todo lo que se hace bajo esa consigna, no la frase en sí.

La gente tiende a pensar que un "te amo" es equivalente a una cadena perpetua... PURA SHIT! 

No le den tanto color, decir "te amo" no debería costar tanto... lo que realmente cuesta es demostrarlo, dejarlo claro, y que no quepa duda alguna. Ahí radica el verdadero desafío. 

Mi dramática adolescencia

Cualquier problema que se presenta durante la adolescencia, uno cree que durará para siempre, y que el dolor perdurará por los siglos de los siglos, e incluso después de tu muerte.

Aunque es verdad que hay ciertos asuntos que hasta el día de hoy no logro superar (como la relación con mi viejo), también es cierto que sigo viva, y que gran parte de los dolores que tenía antes, hoy me causan más risa que pena. 

Recuerdo esta oportunidad en especial cuando sufría por un hueón que vi como 4 veces en toda mi vida. Yo estaba enamorada, pero sabía que no podía estar con alguien que no vivía en mi misma ciudad, porque en el fondo me quitaba un montón de oportunidades de entretenerme a full... 

La cosa es que el tipo en cuestión me pidió pololeo como 5 veces, y 5 veces le dije que no, haciendo que me mandara a la mierda una y otra vez... pero a la quinta, ya no aguantó y no volvió... jajajaja así que con el sentimiento de una adolescente abandonada, y con el corazón roto, inicié lo que llamé: catarsis curativa. 

Empecé por llorar hasta más no poder... me fui a mi pieza, me encerré, puse el Carmina Burana a todo lo que diera, y procedí a quemar el chip de mi celular, para que el idiota no se atreviese ni a llamarme... luego de tirarme en mi cama llorando un par de horas, decidí que era tiempo de dirigirme al espejo más cercano para incrementar mi sentimiento de miseria (vamos, era catarsis).

Cuando terminé con el espejo, salí de mi casa (vivía en La Serena) y me fui a la playa a escuchar música, seguir llorando y gritar dramáticamente en la playa, que ojalá se muriera, por aweonao. 

No fue suficiente drama para mi corazoncito herido, así que volví a casa escuchando Pearl Jam, Alice in Chains, Nirvana, y cuanta weá me diera pena... hasta que llegó la noche y me fui a dormir con mi madre, que no entendía ni pico lo que me pasaba porque yo nunca le había contado que estaba enamorada... jajajaja, la cosa es que me quedé dormida llorando, al lado de ella, diciéndome las cosas típicas de mamá: ya, no importa, eres adolescente, a tu edad también todo me parecía terrible... y más adelante encontrarás a alguien que te quiera más :)

Bueno... y no ha sucedido. Jajajajajajaja !!! Dios, tanto drama... 

Bienvenida al club de los desmotivados UDP

La primera semana de clases de 5to año de periodismo 2012 mi profesor de Políticas Públicas preguntó a toda la clase que cuántos estaban satisfechos con la carrera, a lo que muy pocos levantaban la mano, y quienes se atrevieron a levantarla, de pronto la bajaban dudando, así que cambió la pregunta:

- Okay, cuántos de ustedes están arrepentidos de haber entrado a estudiar periodismo?

Aunque las matemáticas no se me dan nada bien (y a mis compañeros y profesor tampoco), concluimos que al menos el 80% de esa clase estaba arrepentida de haber entrado a estudiar esta carrera. 

Yo estaba segura de que a mí me había tocado amarla. En realidad me he encantado con el periodismo y con las posibilidades que entrega de ejercer la comunicación. Me encanta comunicar... pero este fin de semana estoy colapsada!!!

A pesar de que soy de las pocas que ama la carrera de periodismo estando ya en 5to año, siempre he considerado que esta carrera no debería durar más de 4 años, y que de hecho, ya 4 años es mucho.

No sé si es mi universidad, porque no  he estado en otra, pero tengo toda la tincada de que la UDP está haciendo de esta carrera un calvario. 

No es justo: empezando por el arancel de la carrera. ¿Qué onda? Está bien, es nuestra elección, libre mercado, y todo eso, pero estoy segura de que nadie pagaría esta carrera si de verdad no se sintiera apto para ella, y aún más, si no sintiera que la universidad vale la pena y te va a dejar tiki taka...

... pero se van al chancho. 

Yo tengo Crédito con Aval del Estado. Entré a esta universidad con súper buenas referencias, pero al parecer con los años han cambiado considerablemente la manera de impartirla. 

Tuve amigos que salieron de periodistas de la UDP años atrás, y me dicen que las cosas no son precisamente como las estoy viviendo ahora, y créanme, han sido como la mierda. 

No entiendo por qué mis compañeros se callan estas incomodidades. Me habían prometido que ya en quinto año las cosas se relajarían un poco, pero no es así. 

Me incomodan los "Cursos de formación general" que tengo que tomar para sacar mi carrera (6 de ellos, para ser precisa) y que por lo general nada tienen que ver con lo que  me gusta o estoy estudiando, 

¿¿Por qué?? porque suelen no quedar cupos, o no calzarme con mi horario. 

Pero resulta que el año pasado los redujeron a 4, excepto para alumnos que ingresaron antes del 2008. Cagué. 

He tomado cursos sobre poetas, música, pedagogía y teología. Está bien, tengo un plus respecto a muchas personas, pero sigo encontrándolo tremendamente injusto, porque no estoy sacándole provecho.

Por otra parte, están aquellos profesores muuuy exigentes que te hacen mierda la cabeza metiéndote ideas macabras respecto al periodismo, y modelando tu cerebro y "tu pluma" a la semejanza de ellos para hacerlos felices y pasar sus ramos... el periodismo, por sí solo, es macabro, si pensamos que al egresar no ganaremos ni cagando más de 500 lucas, y eso si tenemos suerte.

Tengo amigos egresados de la carrera que han empezado ganando 350 lucas, ¿qué es eso?

Yo me pregunto ¿Es necesaria la tortura psicológica antes del egreso?

Y entrando en plano de cifras, más encima, la mayor parte de mis profesores que ejercen como periodistas, editores, o trabajan en medios de comunicación, están separados. ¡Qué lindo!

Hace mucho tiempo leí en un artículo (que tengo linkeado en mi Google+) que decía que los profesionales de las comunicaciones son unos fracasados en temas de relaciones amorosas. Es decir, la mayoría termina separado o divorciado... encima de pagar una fortuna por tu título, vas a tener que pagar una fortuna por tu divorcio!! la zorra!! 

Otro punto que me tiene bastante podrida del sistema portaleano, es el "Deja vu" de ramos. 

Así es. Ramos en los que una y otra vez te repiten la misma huevá. He tenido ya 3 ramos en donde me han enseñado a abrir y escribir blogs. Además de enseñarme a abrir Fan page en facebook, y utilizar Twitter. 

¿Para qué decir los de TV? 

Está bien querer formar periodistas íntegros, pero por favor, a mí en realidad no me interesa la televisión ni la radio. Me hubiese sido más útil un taller de redacción de guiones, que pasar por la tortura, dos años consecutivos, de haberme puesto a llorar frente a las cámaras por mi pánico y odio  a ese tipo de actividad. 

Me tiene realmente harta esta tortura. Yo amaba el periodismo, amaba escribir como nunca he amado algo antes, pero la Universidad me ha matado hasta las ganas de seguir viviendo, porque no tiene sentido que yo siga sufriendo durante este proceso, y posteriormente siga sufriendo al tener que pagar el Arancel, y que mis cuentas definitivamente serán rojas, a menos que me case con un magnate que me solucione la vida, o me gane el Loto.

UDP, de verdad, no era necesaria tanta tortura... ahora por favor, les pido que trabajen en lo importante: reencantar a sus alumnos con esta bella profesión. Que si bien es ingrata, no tienen por qué hacerla tortuosa en el proceso de formación. 

A mí ya no me quedan ganas de sonreír cuando entro al aula. No me quedan ganas de seguir diciendo que mi universidad es una buena universidad. Y no, no estoy cuestionando la calidad de la formación, ni mucho menos la calidad de sus profesionales, más bien estoy alegando contra el maltrato psicológico, y de lo poco que se han preocupado de mantener el amor por lo que estamos haciendo, porque juro que este es otro fin de semana de mierda gracias a la UDP. 

Es una pena, y créanme que lo dice alguien que jamás ha pensado que la universidad es una instancia para pasarla bien, pero tampoco pensaba que era un momento en que la pasaría tan mal como la estoy pasando. 

Sólo digo que nuestra vida profesional ya se viene bien ingrata... no necesitábamos de un proceso formativo ingrato.

Por último: Estoy haciendo mi tesina con dos personas que no tienen idea respecto al tema, sólo porque la tesina no puedo hacerla sola. En vez de avanzar estoy yendo para atrás y esto me tiene angustiada y desesperada, porque no puedo darme el lujo de pagar otro año de universidad.

Quise hacerla el año pasado (el semestre pasado, para ser exacta) pero no me dejaron porque no tenía todos los ramos de cuarto aprobados... ¿¿Por qué?? Bueno, porque tuve que tomar ramos de quinto año, porque los de cuarto no calzaban con mi horario o no quedaban cupos. Entonces... acá estoy, con el colon en la mano... 

Bailando

Es difícil bailar con un demonio sobre la espalda... así que sacúdelo fuera!! Mucha suerte a tod@s sacudiendo sus demonios...

Carta abierta a @Rihanna

¡¡Por qué, Rihanna, por qué!! 

Mi negra exquisita:

- Yo te amaba, escuchaba, defendía, a veces  hasta te deseaba. Incluso más de alguna amiga se preocupó de actualizarme sobre tus noticias de por allá, en gringolandia, y yo ahí, leyendo todo, al pie del cañón, atenta.

Durante mi práctica me encargué de redactar todas las notas que hablaran sobre ti: que coqueteabas con tu ex golpeador, que saliste en pelotas para una publicidad de Armani, que estabai entera rica, que te vestiste entera de jeans... cualquier noticia, que para la mayor parte de los mortales resulta ser irrelevante, yo le daba importancia y sabrosura. 

Okay, te perdoné que vistieras completamente de Jeans durante un buen tiempo, te perdoné también todos los límites de tu "chanura", incluso cuando posaste con el pelo rojo-Jessica-Rabbit para la portada de Vogue el año pasado. Te perdoné también que cantaras "Rude boy", mencionando que te encantaba que te dieran palmadas (porque okay, en gustos colores, y las mujeres somos bien masocas). Te perdoné incluso los coqueteos con Chris Brown!!!

Hablé bien de ti incluso cuando salió una foto tuya fumándote el manso caño en una de esas ciudades caribeñas que visitas de vacaciones... sí, porque fumar caños es rico, y que la gente lo sepa!

¿Sabes? Incluso fantasié con el día en que te pololearas a Justin Timberlake, MI Justin Timberlake, sólo para que mejoraran la especie.

Riyi, te he bailado donde suenas. He hecho el ridículo por ti cantando "Only girl" hasta en la calle, en pleno año nuevo. Te he cantado en la ducha, en el metro, en la pega, en mis prácticas, en mi universidad, hasta en el supermercado!!! Y con mucho orgullo, negra!!!

De hecho mis amigos, conocidos, familia, e incluso mucha gente que ni siquiera me conoce más allá del "concepto" que significa ser quien soy, se acuerdan de mí cuando suenan tus canciones.

Negra, digo todo esto para que sepas que ni ahí con que volvái con el sacoweas de tu ex. Pico, todas hemos sido imbéciles alguna vez (aunque tú te vai al chancho, hay que decirlo), y puta, se te nota lo acumulá po... aún recuerdo cómo lamentaste la inactividad de tu ñaña en el Show de Ellen Degeneres, pero negra querida!! Tanto hombre y tanta mujer (y tantos otros entremedio) queriendo poseer tu flor y vo vai donde el que te saca la chucha... ayayayy... pero insisto, weá tuya. Se sabe que te gusta que te golpeen, al menos eso dicen tus canciones culiás.

Pero negra, ese no es mi problema, mi problema es que te estái matando y eso no es justo. Te estái matando con ese polvo ordinario que mató a la gran Whitney Houston. No hagái weás po!!!

Te las he perdonado todas, weona, pero esta??? NIGGA, PLEASE!!!

La dura, deja de consumir weás. El caño hace bien para la salud, y el mundo te necesita para perpetuar la especie en caso de cataclismo... (porque supongo que harán votaciones para decidir quién queremos que salve la especie... yo hubiese votado por ti)

Mijita linda, no se haga más daño, que sino no alcanzará a ser "La única chica en el mundo", y eso me acongoja. Me tienes mal... toy que te cambio por Beyonce!!


En fin, les dejo su último video...

La historia de La Casa del Olvido

"La Casa del Olvido", así se llama mi hogar dulce hogar en Foursquare, y no es fortuito.

Como a la mayoría de los chilenos, a mí también me carga Maná, aunque como la gran minoría, reconozco que hubo unos años que escuché su música, ya saben, cuando eran buenos y cantaban "En el muelle de San Blas" jajajajaja, pero esa época ya pasó, se fue, se esfumó... y sí, "La Casa del Olvido" es una canción de Maná, pero a mí no se me ocurrió la idea... fue de un amigo.

Resulta que el año pasado yo vivía con mi amiga Toti y mi hermana. Un día invité a mi amigo J (resguardaremos su identidad, debido que está metido en el mundo de la farándula), y nos tomamos unas cervezas en el "ex Motel Alegría" (antiguo nombre de mi hogar dulce hogar en Foursquare). El ambiente se puso medio hueón y hormonal, cuando mi amiga Toti y mi hermana comenzaron a alegar que sus amorcitos no las llamaban.

- Pero por lo menos a vo te llaman todos los días po, Caro - Le dijo la Toti a mi hermana
- Claro, por eso mismo, cuando no me llama es mil veces peor po, weón - Le replicó mi hermana a la Toti
- Por lo menos a ustedes dos las llaman weón!!!! a mí no me llaman ni pal hueveo!!! ni bootie calls, nadaaaaaaa - Dije yo, más que llorona... y media arriba de la pelota, así como para variar...
- Ah pero es que ese weón no es nada tuyo tampoco po... estamos hablando de que mi polola no me está llamando, y llevamos 2 años - Me dijo la lela de mi hermana.
- Sí po, Ale... yo llevo como 7 años y no me están llamando... - Dijo la Toti...

Esta conversación, por desgracia, se llevó a cabo ante mi amigo J que estaba tranquilito, sentado, escuchando el lloriqueo de 3 minas olvidadas por sus parejas.

Pero vamos por parte:

Yo en ese tiempo estaba en una relación tóxica y sin nombre. Una relación que me tuvo en las cuerdas por casi un año, y bueno, en la que él no me buscaba en absoluto. De hecho puedo contar con los dedos de las manos cuántas veces me habrá llamado.

Yo moría por él, pero él no por mí, evidentemente... pero una que es orgullosa tampoco iba a pescar el teléfono y a llamarlo así nada más sin una buena excusa... algo que sonara como: me acordé de ti, pero no te me emociones. 

Nunca quise acercarme más de la cuenta por el simple hecho de que LA VEZ que le conté que me tenía absolutamente cagada (sí, hice esa estupidez), me llegó con el rollo de que su ex lo tenía cagado y que no tenía energías para una nueva relación... decidí que estaba bien, que lo dejaría respirar, que le daría espacio, y le di tanto espacio como para que él se sintiera cómodo sin buscarme por meses... en una relación que iba y venía y como para que mi casa se llegara a llamar: La Casa del Olvido.

Por otro lado, la Toti pololeaba con mi amigo Torres y terminaron a fines del año pasado, luego de casi 7 años de relación.

La única acá que recibía llamados y que no fue olvidada... fue mi hermana, lesbiana. Quien nos tiene convencidas a mí y a la Toti de que el lesbianismo es la opción. Qué quieren que les diga?? las pruebas están ahí, ante nuestros ojos, la pendeja se fue a vivir con su polola y viven en el paraíso... y acá estoy yo, luchando día a día por no pensar más en aquel que no me llamó ni me buscó durante todo el tiempo de "no-relación", y allá está la Toti, con su "innombrable".

La Casa del Olvido esconde historias tristes detrás... no todo ha sido diversión como parece... (risas grabadas)

J, que claramente escucha Maná, pegó un grito: YA PAREN LA WEÁ!!! ESTO PARECE LA CASA DEL OLVIDO, WN... !!!! 

Y Paaaafffff!!! Nació el nombre de mi hogar dulce hogar.

Reporte post cumpleaños

Hace ene que no escribo, y me disculpo, pero no con ustedes, sino conmigo misma, porque les juro que es pura paja porque tengo que venir a mi universidad a hacerlo, debido que el internet 3G Entel de mi Blackberry vale callampa y no se la puede con Blogger, pero estaba que cortaba las huinchas por escribir algunas palabras. 

Resulta que ya pasó: estoy más vieja. Tengo 23 años, y con esto se me vino la nueva realidad encima: 

1.- la gente ya no te canta cumpleaños feliz a menos que tú lo pidas.

2.- ya no puedo fijarme en jovencitos de 20 años... demasiado verde...

3.- las gente ya no te regala hueás... con cuea tu mamá y alguna tía te suelta "un engañito".

4.- las tortas perdieron su gracia... menos mal... (dijo la ortoréxica)

5.- la gente ya no llama para desearme feliz cumpleaños... ¿Para qué si lo pueden hacer por whatsapp, twitter, sms, facebook o e-mail? <--- qué modorra!!! Los únicos que me llamaron para gritarme feliz cumpleaños fueron los de siempre jajajajaja los adoro: Mi hermana, mi cuñada, mi tía Cecilia, mi amiguita Pancha, mi amiga Claudia, mi amiguita Caso y el siempre bien ponderado Juan Carlos Cristian... jajajajajaja lindos 

6.- el cumpleaños es una instancia para ser perdonada por alcohólica y drogadicta... dios mío...

7.- todos ahora se juran la raja por haber podido fumar marihuana con mi santa madre jajajajajaja

8.- necesito un pololo a quien amar, respetar, odiar de repente, que me lave la loza de vez en cuando, y a veces me cocine... y que me haga reír todo el día, todo el puto día. 

9.- "¿Cachan Canela? Queda entre Tongoy y Los Vilos... hay un parque eólico ahí... y ahí... ahí sí se culea como Dios manda"

10.- Mi viejo no me llamó para este cumpleaños, lo que quiere decir que se ubicó y quiso hacerme el favor de no aparecer, oooo... se le olvidó... ooooo... no le interesa que siga cumpliendo años, por él yo estuviese muerta y enterrada... total, no soy niño y no perpetuaré su asquerosa especie.

POR ÚLTIMO: BÁNQUENSE MI EXISTENCIA PORQUE PRETENDO SEGUIR CUMPLIENDO AÑOS... 

SÍ, estoy acá, existiendo, respirando... y saben qué??? SOY INMORTAL... y tendrán que bancarme en su recuerdo hasta que se mueran y pudran... (y esto va con mala onda, así como enojá... así altanera y pesada).

Saludos a los que les causa placer que yo siga cumpliendo años, y a los que no??? CHÚPENLA.

Joven y alocada: el intento de Oda al SHORO

Luego de tramitar la hueá más de una semana, fui a ver la última película chilena de la que todos estaban hablando en las redes sociales: Joven y alocada.

No es que una se deje llevar por la masa... okay, un poco... pero no pueden negar que a uno le entra la curiosidad cuando ve mencionada la peli en todos los portales. Encima, tratándose de una película que promete ser "outsider", terrible' loca, en la que tocan temas supuestamente polémicos, y en la que aparecen lelas dándose como caja. Después de todo de eso se trata: ir al cine a ver a una mina hablando de choros y picos sin tapujos. Súper atractivo ah!!! 

Y no se me hagan los tontos, que la mayoría que fue a verla, fue porque quería ver un par de minas agarrando en pantalla gigante, a ver si la escena estaba bien lograda. De hecho no me extrañaría que esta película se convierta en "peli de culto" de las lelas, considerando todos los antecedentes: guionista torta, directora torta, escenas de tortas, tortas dentro de la peli... etc. Una película sobre lo que más le gusta a las tortilleras: EL SHORO. 

Hey!! y no confundamos, no tengo nada en contra de la vagina, en absoluto. Sobre todo considerando que vivimos en un país falocéntrico, en donde sólo aceptamos bien hablar del pene. 

Ese es precisamente el atractivo de esta película: una película sobre la vagina, rodada en un país falocéntrico. Chori, no??? 

Pero al grano: la peli en sí, no es fome. En ningún momento me puse a bostezar, y eso que la vi con un resfrío de dos días que me tenía los ganglios inflamados, y los ojos vidriosos. Pero lo malo es que... LA PELÍCULA ES PÉSIMA. 

Entre la voz de aweoná de la protagonista, las referencias al shoro, la tula, el sexo... te deja un poco chata. La película entera gira en torno a una pendeja que lo único que quiere es satisfacer su pulsiones sexuales, como sea... es decir, bisexualmente.

Lo peor es que de paso dejan como el loli a las pobres canutas. Yo fui canuta, de las "evangelais", si es que se puede llamar así a las Anglicanas, y esa película tiene CERO similitud con la vida de las canutas. A mí jamás me hablaron del sexo como un pecado, en absoluto. Y eso de llegar virgen al matrimonio??? eso es totalmente católico, de hecho una vez un amigo 100% canuto me dijo que los evangélicos no recomiendan el casorio... 

Lo que más me descolocó fue las "escenas rupturistas" de la peli. Metiendo así como quien no quiere la cosa, escenas de porno, y luego una escena injustificada de la protagonista llorando por el bosque... de pronto la cortan, y pegan una secuencia de fotografías en tonalidades rosas, de la mina caminando... para finalizar con la mina mirando a la cámara con cara de pico... MAL.

Véanla si quieren salir de la curiosidad, yo ya les digo: es una película para Adoradoras del Choro, o... vaginocéntricas... pero más allá de eso, la weá está mal hecha... pudo ser una HERMOSA ODA A LA VAGINA, pero salió mal, cachái?? porque no me molesta el hecho de la satisfacción vaginal (a qué mujer le molestaría???), lo que molesta es el conjunto de pelotudeses... la distorsión de la vida de los evangélicos, la exageración del despertar sexual de una mina, los pensamientos sexuales de una mina, la exageración de los modismos blogueros/tuiteros/feisbuqueros... 

Las minas no nos pasamos todo el día pensando en nuestro genital, a diferencia de los hombres... en realidad la conversaciones sobre sexo que mantenemos las minas se diferencia a los hombres en que precisamente no son los genitales los protagonistas, sino el conjunto de sensaciones, técnicas, situaciones, etc... 

Esta película trata el tema de la vagina tal cual como un hombre trataría el tema de su pene... y, les repito, no es ná así la cosa. 

Foo Fighters y los calzones sopeaos

Nunca había dicho tantas veces seguidas: qué heavy!!! 


Miraba el público de Foo Fighters en Lollapalooza y no lo podía creer... es que yo estratégicamente me fui de MGMT 40 minutos antes de que terminara el show, para ver bien a Dave Grohl... y LAS PINZAS!! estaba llenísimo.

Con la inocencia que me caracteriza (emmmm....) me puse bien atrás, en la vereda, cosa de ver bien y escuchar bien, porque soy enana, y la vereda me regalaba unos 15 cms. Pero era impresionante la cantidad de seres humanos reunidos en ese lugar. Recuerdo que cuando vi a Björk o a Kanye West (el año pasado), había gente acostada en el pasto... ahora no se podía... estaban todos parados y apretujados en el pasto... tanto como lo estaban adelante, más cerca del escenario. Les digo, chicos: ESTABA MUY ATRÁS.


¿El sonido? Como las pelotas. En un momento el público empezó a gritar: volumen! volumen! volumen! a lo que Dave contestó: it's all what I've got!!... le faltó decir: y si no les gusta, chúpenla con mayo.

¿El show? hermoso. Onírico, soñado, divertido. Me encantó.

Qué manera de gritar... lo único malo es que había demasiada gente, y pasaban frente a mí incesablemente. La cagó.

- No entiendo cómo la gente viene a un concierto... a caminar!!!!! - me dijo la desconocida que estaba al lado mío en la vereda.
- Sí weón, yo tampoco lo entiendo - le respondí. - Igual hay caleta de gente... te cachái hay un terremoto ahora mismo?? Qué hacemos?? - le dije... súuuuper ubicada.... sólo se rió.

Ahí estaba yo, escuchando las palabras de Dave, en su impecable inglés-rockero-gringo... se le entendía todo clariiito, hasta sus tallas... y en eso me ve un conocido que tengo a interrumpir: HOLA ALE!!!, lo saludé. Pero el chiquillo tenía ganas de hablar... ganas de hablar mientras Dave Grohl estaba hablando!?!?!!! Bitch, please!!!
- YA, YA... CÁLLATE, ESTÁ HABLANDO DAVE!!! - Le grité.
- Ah, dale, andái buena onda... - me respondió.
- Sí, sí... chao!!! - jijijiji.

El único tema que me lloré mientras cantaba gritando fue Best of you... aunque quise llorar con These days, pero no pude, estaba demasiado contenta de estar ahí viéndolos...

Bueno, y ese fue el momento cúlmine que la vida me tenía preparado... porque créanme que en el último tiempo la he pasado bien mal. (y no me vengan con eso de que "tú no sabes lo que es pasarla mal")

Dos personas importantes se alejaron de mí, mi viejo me eliminó de facebook (jajajaja), me cortaron el agua dos días, el gas me lo cortaron una semana, pensé que con toda la mala suerte que tenía no iba a lograr ir a Lollapalooza, pero de pronto... todo comenzó a cambiar el día que me teñí un mechón morado, fui a carretear a La Piojera, quedé como piojo, me regalaron una entrada a Lollapalooza, y conseguí la otra a mitad de precio, dentro del festival me encontré dos tickets de comida y 100 pesos (wena!!!)... y voilá... ya finalizó Lollapalooza, y con eso mi buena suerte...

La mañana siguiente a Foo Fighters... tate!!!: menstruación... y hoy?? TATE!! amigdalitis... WENA.
Pero bueno, cosas que pasan. Una por otra... GRACIAS lollapalooza :)

PS: ahora cada vez que me pasa algo malo, me imagino que me está pasando algo peor, para poder decir: quisiera estar como antes (ahora), con problemas, pero no tan serios... a veces sirve, si es que eres bien extrema y ridícula como para decir: "tengo gangrena, me cortaron una pierna, mi hermana se volvió heterosexual y me quitó a mi novio, mi mamá tiene incontinencia y se anda cagando sola, así que yo tengo que cambiarle los pañales, y mi viejo se murió, y tengo tan buen corazón, que ayudo económicamente a sus hijos..." y luego pienso "ojalá estuviese como antes... sólo con amigdalitis".


PS2: no se me mojaron los chitecos, fue sólo para captar lectores... jijijjiji

Video supercool

Este es un video que vi el año pasado. Me encantó la idea, y desde que lo vi que quiero tener un iPhone... jajaja no, mentira, el iPhone lo quiero desde antes... :( 

Lanzamiento Nokia Lumia, la tortura

Filo. Fui de nuevo a otro "evento" de aquellos... esta vez en peores condiciones que otros. La verdad es que fui con todo el espíritu de Gorda Lechona Borracha que me caracteriza, pero simplemente me defraudé a mí misma. 

Lo que pasa es que me preguntaron: Ale, querís ir al lanzamiento de Nokia Lumia?? A lo que lógicamente yo respondería con un: Habrá copete y comida gratis??? 

- Claro - me respondió el preguntón. 

- Ya, dale, de allá somos - dije, decidida a ir a arrasar con los cócteles, y terminar con la guatita llena, el corazón contento, y lo suficientemente borracha como para mantener la compostura, y volver al día siguiente a la oficina con dignidad y no con una Gatorade en la mano. 

El cuento es que fui po. Lo de siempre: gente über cool, gente über ñoña, ahí, reunida una vez más en el mismo sitio. 

Yo ya había presenciado la locura por un nuevo smartphone anteriormente. Sabía que nos dirían que este sí, que este aparato nos dejaría con los ojos blancos... 

- Mira, lo puedes probar, pruébalo - Me dijo la gaya que me pasó el Xperia S hace un par de meses atrás.

- Eeeeh... ya po - Respondí yo, que soy ÑURDA con el Touchscreen... 

Les diré que más me excitó saber que harán una precuela de Sex & The City, que tener el privilegio de tener dos nuevos smartphones en mis manitos de practicante en menos de un año (Encima yo uso BlackBerry, comprenderán que la calidad no es precisamente lo que me importa).

Al avanzar la tarde en aquel fatal día... me empezó a doler tanto la cabeza que pensé que se me saldría disparado el ojo izquierdo, y los dientes, y mi alma: Jaqueca. 

Me dieron pastillas, remedios naturales, agua, amor, comprensión... pero no hubo caso. Me dolía que se me partía. Pero una que es choriza y más hueona que los perros nuevos, fui igual no más. Al menos una copa de champaña tendría que beberme y sacar pica a todos...

NADA. Estando allá sufrí como pocas veces en la vida he sufrido. Se me partía la cabeza en mil pedazos, como el corazón de la Cristina Rosenvinge, y más encima el teléfono utiliza sistema operativo Windows Phone... no sé si las cosas pudieron ser peor.

"Nokia y Windows se unen para... morir de la mano". Pero igual, a una le da pena poner cara de: Qué ?? A esto vineeee???, si los anfitriones te están tratando TAN RE BIEN, como si realmente les importara tu presencia ahí. Así que puse cara de: me duele demasiado la cabeza como para ponerles buena cara (muy honesto de mi parte, ah). 

"Entonces podés conectar tus contactos del teléfono, con los datos de facebook y... outlook..." y sentí otra puntada en mi cabeza. OUTLOOK!!!!?????!!!!!!?????!!!!... 

Entonces me di cuenta de que señores de Nokia y señores de Microsoft no aprenden na. Acá nos interesa Gmail, e incluso le hacemos empeño por mantener a Google+ con vida, porque le tenemos cariño a los señores de Google... pero, diosito... cómo no comprenden que hay que ya es tiempo de algo nuevo. Outlook tuvo su tiempo, por allá en los noventa, principios del 2000... pero 2012, cuando las dos compañías se encuentran agonizantes, rogando piedad, y me presentan un smartphone con OUTLOOK???? No, no... no sé si podía ser peor. 

Pensé en tanta gente que ha comprendido el valor de reinventarse para seguir vigente: Bowie, Madonna, Kylie Minogue... ya po Microsoft!!! corta tu hueveo, invéntate algo nuevo... 

Lo peor de lo peor, es que veo el logo de Internet Explorer, y sentí por unos LARGUÍSIMOS minutos que me iba a morir. De verdad que lo pensé. 

Filo, seguía con mi espíritu: VAMOS por el cóctel!! 

Bajamos a una mini-fiesta con mini-Djs tocando punchi punchi un buen rato. Se vio un countdown arriba del centro comercial en el que estábamos.... y casi me matan con una presentación que incluía música mala, y explosiones hasta que salía el famoso teléfono y todos aplaudimos. 

Aplaudí... pero aplaudí porque los zapatos de la organizadora, y su corte de cabello, y su acento argentino... merecían un aplauso. 

Finalmente en el cóctel no pude más que tomarme una champaña y partir a casa. Casi vomito en el camino, y me bajé del auto a agonizar frente a mi condominio. Me acosté, y de todas formas el dolor no se pasó ni siquiera a la mañana siguiente. Pasé a la farmacia implorando piedad, me dieron una pastilla que empezaba con "Migra..." y pensé: esto debe hacerme bien. Y llegué igualmente indigna a la oficina, con mi bolsita de la farmacia.

Pero bueno... una mala decisión... a quién no le ha pasado en la vida????

Qué indecencia!

Cuando era una niña siempre viví aterrada de que algún día no llegaran mis padres a mi casa. Siempre me pasé el rollo de quedar huérfana, y me preguntaba con quién mierda viviría si mi padre o mi madre dejaran de vivir. Pensé en la angustia que tendrían ellos el día que uno de los dos dejara la vida antes. Entonces, luego de mucha reflexión, concluía que yo igual quedaría hecha mierda.

Me pasé ese rollo por mucho tiempo. Planificando incluso, qué mierda hacer en el caso... temí por ellos, y me dieron pena dentro de mi imaginación.

La cosa es que aquí me tienen... con un progenitor que me hace sufrir en su puta ausencia, que me abandonó al crecer y que ni siquiera tuvo la decencia de morir!!!!

¿Qué te has creído? ¿Merezco que me saques de Facebook?

Sí, señores. Mi padre, el que puso el espermio en todo este cuento (y quien más lo disfrutó, porque no fue él precisamente quien se llevó las estrías y el sobrepeso), me sacó de facebook. O sea, además de no hablarme, de decirme que no le importa un carajo lo que hago y lo que no hago, y de ni siquiera darme un poco de amor aunque sea telepáticamente, el lindo me saca de Facebook, me hace sufrir y el muy indecente SIGUE VIVO!!!!

Pero como dice la loca de mierda "tiempo al tiempo". Mientras tanto te dejo una canción, "papito".

Falabella: el nuevo fetiche de las Fashion Bloggers (?)

Siento mucho la ausencia, estimado público, pero decidí que hasta que no tuviese un tema aparte de "lo que siento" , no iba a escribir una palabra. Pero para eso están las nunca bien ponderadas Fashion Bloggers: hacernos reír, y ayudarnos a olvidar las penas. 

Entonces, les cuento que por estos días me he estado quedando en el departamento de una buena amiga mía, para poder dormir, y para no beber sola... porque está bien emborracharse todas las noches, siempre y cuando no lo hagas sola (eso dice la regla primordial anti-alcoholismo). Además mi hogar está hecho un campo de batalla... por no decir que tengo LA PURA CAGÁ!!! 

Por tanto, anoche me encontraba en el sofá beige de mi amiga, bebiéndome una cervecita... (okay, 4 cervecitas) mientas veía "el reality". No crean ustedes que yo soy una persona que guste de andar viendo HUEÁS en la tele, pero por estos días, me ha hecho bien la dinámica del "Alcohol & TV".

Ya quería yo gritarle a todas las enamoradas del reality que se fueran a la chucha. Reirme de la Yamna lobos. Ver si el Chapu finalmente le pegaba un cornete al idiota del Chispa... qué sé yo... quería ver MIERDA... y qué vi??? MIERDA!!!!!! 

En los comerciales entonces me aparece lo más mierda que he visto últimamente: Falabella-Fashion Bloggers... WWWWWWWWTTTTTTTTTTTTTTTTFFFFFFFFFFF!!! (casi me sale chela por la nariz)

Con mi cerveza en la mano, ya medio ebria, grité: QUÉ CHUCHA WEOOONOOOO!!!!, no lo podía creer. 

Como no estoy usando mi "puñetero" Twitter, supongo que echaron de menos mis tweets cizañeros al respecto (Qué ególatra, Alegría por Dios!!), pero ahora les digo lo que pienso. 

Primero, creo que Falabella no está a la altura de la ALTA COSTURA de las Fashion Bloggers, no creen ustedes??? Jajajajaja eeeh NOT...

Qué hueá?? meses, años chupándole el pico a marcas como Zara y Topshop, y terminan haciendo campaña a una tienda que -pensábamos- "no es del perfil" JAJAJAJJAA, okay, sí, risita. 

Puta weón... y no puedo dejar de pensar: ¿Qué pashóoooo? Ahora si queremos ser fashion tenemos que ir a Falabella entonces??? Y yo que conozco a una específica colaboradora que dice que está totalmente en contra de las tarjetas de crédito... a ver, y sabrá ella que el negocio de Falabella gira entorno a las "masterplop"??? jajajajajaja 

Pero bueni... sorry Gabrielita, Todas no íbamos a ser reinas :( Todas íbamos a ser FASHION BLOGGERS! ... porque quién no se ha comprado algo en Falabella??? Igual piola... ahora me siento más top con mis pantalones Sybilla... ;) igual piola, porque ahora gracias a las Fashion Blogger sabremos combinar nuestras chalas Sybilla con nuestras poleras Basement. APORTE.

Y me soplaron por ahí que las anduvieron pelando de lo lindo en Twitter... qué malos son con estas chiquillas que tanto nos alegran la vida. A mí en realidad las fashion bloggers me encantan!!! porque son como farándula twitter... jajajajajaja y son tan peleadoras, y pelotudas... la mayoría de ellas carece de estilo propio, y escriben PURAS WEÁS. 

Como que aún no aprenden lo básico: que una weá esté de moda, no quiere decir que te veas fabulosa en ello. Hay que tener criterio. Hay quienes usan maxi-dress y se ven petizas, otras que no tienen cintura, y se ven menos ricas que la Tía Sonia en la alfombra roja posssssss weooonnn... Y EL ESTILO NO SE COMPRA EN FALABELLA ;)

Les juro que si ven los programas de Fashion emergency del E! aprenderán más sobre moda y estilo que leyendo esas porquerías  cosas. Sólo replican información que podemos sacar de las revistas... media hueá. Y lo demás??? Puras anécdotas de sus lindas y espectaculares vidas, en donde no sufren, y no engordan... las pelotas! QUEREMOS MINAS REALES y con REAL ESTILO. Falabella, yo uso Basement!!!... por qué no me buscaste!?!!??!

Igual tengo una idea piola... si hay magister en Community Manager, la Universidad de Los Andes (por supuesto, la de Los Andes, no otra) podría sacar uno en Fashion Blog... exquisite. 

LAMENTO TANTO HABERME PERDIDO EL PELAMBRE ANOCHE :(

Errabundeo

Aunque todo amor sea vivido como único y aunque el sujeto rechace la idea de repetirlo más tarde en otra parte, sorprende a veces en él una suerte de difusión del deseo amoroso; comprende entonces que está condenado a errar hasta la muerte, de amor en amor.

Ronald Barthes.

Almu, eres mi favorita :)

(...) En este punto de la historia ya tengo veintiocho años y en este punto de la historia entra Ignacio. El primero más joven que yo (casi cinco años), el primero que me tiro la misma noche que lo conozco, el primero en hacerme creer de nuevo, el primero que conmigo se enamora por primera vez (¡que lío madreeee!) el primero en venirse a vivir conmigo y el primero que sorprendo en mi casa y en mi cama con otra mujer (y la muy puta tenía unas buenas tetas...tengo que reconocerlo). Se me ocurren muchas situaciones cómicas y otras tantas dramáticas que habré visto un millón de veces en películas y que podría utilizar para adornar la historia, pero precisamente el hecho de creer que esas cosas ocurrían tan solo en el cine, me impidió reaccionar y simplemente pude sentarme en la cama casi desvanecida (¡Que desperdicio de escena Diossss!). Tras un mes repleto de lágrimas, de decepción, de mudanzas, de libros de Autoayuda, de miedo, de dolores de corazón intensísimos y de perdida de peso (¡a kilo por día señores! hasta un total de 11 kg), por fin consigo reunir un poquitín de dignidad, una chispa de fortaleza, una pizca de esperanza, un buen puñado de incertidumbre y....¡¡¡¡abracadabraaaa!!!....comienzo a mis treinta  años una nueva vida; y en ella irrumpe Jose. El primero en dejarme ser yo misma, el primero en hacerme sentir viva de nuevo, el primero en enamorarme como una niña, el primero en ponerme a cien con solo oir su voz, el primero que se enamora de mis defectos, el primero en enseñarme que también se puede llorar de alegría, el primero en darme y quitarme ilusiones y el primero en seguir siendo parte de ella. (...)




Y Diálogo de Besugos



- No te quiero...
- No te creo...
- Te detesto...
- Yo te adoro...
- Me has hecho daño...
- De tanto amarte...
- No me quieres...
- Mas que a nada...
- Te dejo...
- Y me muero...
- Has cambiado...
- Tú también...
- Sigue tú vida...
- Mi vida eres tú...
- Ya es muy tarde...
- Nunca es tarde...
- Somos diferentes...
- Y me encanta...
- Nos equivocamos...
- Bendito error...
- Tengo miedo...
- Yo también...
- Te he querido...
- Y me quieres...
- Te mataría...
- Te comería...
- Vamos a la cama???...
- Vámonos!!!!...


Sobrevivire.blogspirit.com

Qué dice la gente

Me piden que no sea tan dura conmigo misma... que no me llame tonta, que eso es tonto. Lo más increíble es que me lo dijo alguien que no me conoce en absoluto, y también me lo dijo alguien que me conoce tan bien como para saber que puedo ser muy severa conmigo misma.

Bueno... na' po... así es la cosa. El problema es que soy persona, entonces cuando me siento humillada, lloro, y lloro, y sigo llorando hasta que ya no se me ven los ojos, me da jaqueca, y termino abrazada al wáter. Nada peor que sentirse así... en realidad una vez me sentí peor, pero fue por algo que no tiene nada qué ver.

Como dice Weichafe: ya no quiero seguir, y solo queda seguir... nunca lo entenderás, yo no miro hacia atrás, tengo pena de ti...

Sólo queda seguir... sólo queda seguir...

Y la hueá es que tengo dos amigos más igual de cagaos, entonces, entre los 3 no hacemos uno. Uno que se cayó al litro y se escapó a una ciudad europea, y la otra se cayó al litro pero perdió 8 kilos, por inapetente... el club de los corazones rotos, eh?? jajajajaaja espero perder al menos 5 kilos, y debo decir, que voy bien encaminada, porque hoy sólo con llevarme el cepillo de dientes a la boca, me dio náuseas.

Bueno, sí, vomité un poco, pero un poquito, así como... nada... porque no había podido comer nada desde ayer... qué feo es todo esto.

Me veo feísima, por cierto. Tengo los ojos hinchados, los labios igual. Como que la gente me ve y no quiere decir nada, no quiere mirarme... me regalan chocolates sin mirarme a los ojos, por el miedo a que los convierta en piedra.

Dios mío, qué humillación que corre por mis venas... ando tiritona. Me dan tiritones cada vez que me acuerdo de lo aweonada que fui... DIOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSS...

Quiero agradecer a mis amigos, que siempre quieren lo mejor para mí. Que me aman, me estiman. A los amigos de siempre, a los que me quieren llevar a sus países y hacerme cariño, a los 13894723038 abrazos que me mandó Gian, al "te quiero" que me envió Hugo, al "tranquila" que me dio la Cata, al consuelo que me dio la Pancha, al "desearía estar ahí contigo" de la Caro, al "no seas tan severa contigo misma" que me dio Sergio, y todas esas demostraciones de amor y de pena que me llenan tanto el alma.

Bueno, no me queda más que decir que sobreviviré. PICO PAL QUE LEE, PAL QUE LEYÓ, PAL QUE ME DIJO QUE LO SENTÍA, y pico PA VO CONCHATUMADRE.

PS: mi archienemiga se casó... esa weona si que era maraca... pero MARACA, MARACA!!!!, creo que me tendré que unir al lado oscuro de la fuerza, a esa perra no le ha ido nada mal.

#GalaViña2012: bitch, please!

No me acordaba que la gala iba a ser el domingo. Bien mala idea. Pobres periodistas, teniendo que cubrir ese circo y después enfrentarse a un lunes... 

Primero: Me cargaron los comentarios de Jordi Castell y Luciano Brancoli. Entre que Jordi quería hacer "brillante" comparaciones, como cuando le dijo a una que llevaba "una cortina de baño", y era más fome que chupar un clavo. De no ser porque se le pasó la mano... como cuando dijo: ¡¡¡QUÉ ES ESOOOO!!!, no hubiese tenido ni un llobri. En cuanto a Brancoli, el muy orrrrrrrdinario se deshacía elogiando SUS PROPIOS DISEÑOS!!!! BITCH, PLEASE!!!! 

Los vestidos amarillo patito, atroces!!! La Tanza Varela mostrando mucha piel (y créeme linda, ya no te queda nada qué mostrar, sino mucho qué tapar), la Nidyan Fabregat mostrando los chitecos al caminar (Don't show-cha your chocha!!!) , la tía Sonia con una guata de un litraje ÉPICO!!!!... si no fuese porque iba acompañada de su HERMOSO hijo, Stefano Massú, hacen chirpe a ese cashalote.  

Faloon Larraguibel con un escote má flaite que tirarse un peo en la mesa... terrible. Y esos trajes brillantes que aparecieron de Paco Rabanne... Kill me now. 

La Claudia Di Girolamo, tan bonita, y se veía más cuadrá que un cubo, y con las tetas tristes. Caminaba como si estuviese arriando caballos (como dijo la Cat), o como si le hubiesen dao como caja antes de irse a caminar por la alfombra roja... y encima la llenaron de perlas, PA QUÉ? PA QUÉ SEÑOR MÍO?!?!?! le hacían ver más vieja. 

¿¿Kenita?? Sería buena diciendo "no comments", pero soy pérfida, y diré que fue una de las peores. GUADAFAC KENA !!!!! te faltó mostrar el pezón no más. Flaite weón, flaite. El visillo de mi ventana te hubiese sentado mejor, wna. Se vistió con tela de cortina la weona. 

Encima todo el rato tocaron temas de David Guetta, LMFAO y RiRi, que aunque uds. bien saben, LA AMO, no es música de alfombra roja. Cachái??? Para tu hueá.

De la Catita Pulido y Fran G.H. nada qué decir... la que sae sae, la que puee, puee.

Buen circo vimos anoche... prostitutas, periodistas, recogidas, hombres bellos, hombres viejos, travestis, viejas guatonas... la crèmme de la crèmme... y... Adriana Barrientos con piel de chinchilla. 

YA. 

Eso. PS: y esta otra rascándose la ñaña...

La pregunta maldita

- A ver hueona... pensái TODOS los días en él??
- Sí, pero qué tiene???
- TODOS los días...???
- A cada rato... pero no es raro po... 
- Mmmm... mira, date cuenta... pensái en tu amigo Marco TODOS los días???
- Emmmm... no... 
- Pensái en mí todos los días??? yo no pienso en ti todos los días...
- Mmmmm... no, yo tampoco... 
- Estái enamorá weona. ((que suenen los truenos))

Welcome to the sickest world.

Entonces... me di cuenta de que me enamoro a lot!!!! :S y yo pensando que era especial y que nunca me había enamorado... creo que veo mucha tele, y distorsioné todo... claro, como nunca pierdo los estribos... pensé que para enamorarse había que ser más tonta, y... no sé... sufrir muchísimo.

Pensar con el choriflai

Decidí usar la palabra "choriflai" porque "choro" era muy fuerte, "sapo" igual de ordinario, "flor" muy cursi, y "vagina" muy fome... así que choriflai... 

Eso de "la domina el choro", lo escuché una vez hablando con un grupo de lesbianas, que odiaban que una de sus amigas siempre las abandonara para ir a maraquear con otras lelas... "No, es que a la **** la domina el choro", dijeron. Yo nunca lo había pensado así... pero PASA.

Las mujeres siempre hablamos que los hombres piensan con su miembro. Que no tienen cerebro, que el pene les domina... pero lo decimos como si a nosotras nunca nos dominara nuestros genitales.

¿Que acaso nadie nunca nunca ha accedido al "último polvo"? o haberse acostado con esa persona que te hizo mucho daño?, o abandonar una junta con tus amigas porque recibes un "llamado importante"? o fuiste a juntarte con "ese alguien" para poner fin a una situación que te tiene mal, y tate!!! terminái encamá, con el pelo revuelto, y la culpa en las venas... eso, señoras, es pensar con el choriflai. 

Porque en realidad nadie debería acceder al "último polvo", por algo terminaste, y acostarse con el pelotudo que te hizo llorar días enteros, es una estupidez del porte de Brasil, y qué decir de abandonar a tus amigas en plena "girls night out", por ir a satisfacer tus más "bajas pasiones"... 

Apagar el fuego de tu entrepiernas con un mino como si la huevá fuese URGENTE eso, es pensar con la "niña", y es terrible. 

Mijitas, de célibe nadie muere... 

No falta la mina que se tira un feo, o un hueón tonto sólo de caliente. Es insoportable el poder del choriflai. Pero es remediable. 

Como una vez dije... me enferma que me digan "no te quiero hacer daño", porque es fácil: ENTONCES NO ME HAGAS DAÑO, IDIOTA. 

Es todo acerca de la voluntad... cachái?? Domina el choriflai, amiga mía. Aprende a decir "no" a los malos, los feos, los tontos, los lindos, los buenos, los que no tienen condón, los que acaban a los 3 minutos... aprende a decir NO, y se acabó la hueá. 

Así que NO, y punto, me entendiste?!

La Rota Alegría mostrando la hilacha

Un zancudo me despertó nuevamente. Esta vez como a las 3 de la mañana, y ya no intentaré dormir, porque parece que le molesta verme cerrar los ojos, luego de dar torpes aletazos en el aire. Zancudo maraco.

Pero como les debo la historia de mi lanzamiento en el Sheraton Miramar, con alojamiento de una noche, y un bar abierto hasta las 3 AM... no me haré mucho problema, se las contaré.

Bueno, ahí estaba yo. Ubicada como buena anti social, justo atrás, sola, en el bus que nos llevaba a los periodistas ñoños al lanzamiento de una consola de videojuegos en Viña del Mar.

La verdad yo no soy tan ñoña. Sólo vi mucho animé cuando era chica, y tengo preferencia por Marvel... sería. No sé jugar videojuegos, pero filo, aperré igual, porque me estaban mandando a comer y tomar gratis a cambio de una nota maestra en el sitio donde estoy haciendo mi práctica profesional.

Prácticamente estaban tirando a la practicante a los leones, y una que no es ná lesa, aceptó.

Entre ñoños y niñas bonitas, justo ahí entre medio estaba bien, súper bien ubicada. En realidad toda mi vida me he sentido ahí. Soy una mezcla rara. Digamos que nunca he sido una niña bonita winner, ni una niña fea ñoña. Siempre he estado en "una niña 'why not' media ñoña", se entiende??? si no entienden, me vale, son las 4.31 AM y no voy a explicarles.

La cosa es que ya les expliqué que soy "rota". Nunca antes había estado en un hotel, por tanto en cuanto vi mi habitación en el Sheraton, me trastorné. Comencé a saltar, a tomar fotos, no podía creer mi vista, el silencio, la tranquilidad.

Dediqué como 40 minutos a abrir todas las puertas que habían dentro, y todos los cajones para hallar tesoros... pero sólo me encontré una biblia bilingüe en uno de los cajones de los veladores... y bueno, el "snack" que dejaron en todas las habitaciones: papas fritas, un vino, y copas. No quise tocar nada, por si me lo cobraban... jajajajaja así de huasa.

La cosa es que no pude seguir disfrutando de la TV con cable, ni saltando encima de la cama... porque ya era tiempo de bajar al lanzamiento.

Me coloqué mi abrigo azul, me pinté los labios rojísimos, y con mis tacones de 8 cms, bajé como si en realidad estuviese súuuuuuuuuuuuper acostumbrada a estar en hoteles... súuuuuuuuper sofisticada y esas cosas...

Llevaba la cámara que me había pasado mi medio, pero con poca pila. Mi Blackberry, y la tarjeta con la que abría la puerta, y la cual la gente del hotel insistía en llamar "llave"... yo le llamaba tarjeta, y punto.

La cosa es que no hice mucha vida social, me tomé la champaña que me pillaba, y comía ceviche y sushi... sí, así como muerta de hambre... en realidad sí estaba muerta de hambre, puesto que antes de subir al bus me había fumado un caño con un amigo en la plaza en que nos recogía el bus... Pero, verán, mi amigo no era parte de los que íbamos al lanzamiento, él sólo me fue a acompañar un ratito.

Anyways... la weá es que se me acabaron las pilas a las 5 fotos que tomé, así que para que no le pasara nada a la cámara, subí a la habitación a dejar la estúpida cámara... qué creen???? NO PUDE ABRIR LA WEÁ DE PUERTA... qué chucha con las tarjetas?!?!?... la cosa es que tuve que subir y bajar para alegar que mi tarjeta no funcionaba.

Me pasaron como 10 tarjetas distintas en total, subí y bajé como 7 veces, porque según yo las tarjetas estaban malas... luego cuando cacharon que yo era una "rota" que nunca había estado en un hotel antes, aunque me viera SUUUUUUUUUUUPER sofisticá... me mandaron a mi habitación con uno de los guardias para que me enseñara a abrir la puta puerta. En realidad el problema era yo y mi "huasitud", no la tarjeta.

"Ahí... así se abre", me dijo el amable guardia. "¿Usted había estado antes en un hotel en donde las tarjetas se dejaban puestas para abrir la puerta?", me preguntó... "EJEJEJEJE NUNCA HABÍA ESTADO EN UN HOTEL", debí responderle, pero le dije "no, no... jajaja" y chao. Pa qué seguir restándome dignidad, digo yo...

Filo, optimista siempre, me fui a disfrutar cara de palo de la barra libre en un pub de Reñaca.

Verán... soy fanática del copete y la comida gratis (como buena rota)... y en general de todo lo gratis, y me importa una wea demostrarlo: 5 champañas en el hotel + aprox X piscolas en el pub... quedé da' vuelta. (no diré cuántas piscolas fueron, a estas alturas conozco un POCO el PUDOR)

Entonces, ya me había entrao agua al bote. Conocí a dos minos mega simpáticos de un sitio de videojuegos... okay, conocí a dos ñoños, pero los menos ñoños de todos, lo juro!!!!!!

Me quedé con ellos. Me dijeron que me veía apartada, y como me hicieron sentir outsider, me cayeron bien, así que nos curamos los 3 juntos.

Ya totalmente ARRIBA DE LA PELOTA, en MALA, comencé a hablar con una pareja, me fui a molestar a un tipo increíblemente parecido a HHH, de hecho me tomé una foto con él, e iba todo bien hasta que llegó la polola con cara de celos, como "saquen a esta rota de encima de mi novio".

La tipa era regia, y yo la verdad estaba bastante picada con tanta niña regia que había (me hacían sentir muy negra y muy chica... ). Así que me puse a molestarla en cuanto entramos al bus que nos llevaba de vuelta al hotel.

En realidad no la molesté sólo a ella, sino también a su novio, pero ella se lo tomó más en serio.

Les dije que no debían pelear, que el amor era bonito, que se abuenaran, que por favor disfrutaran etc etc etc... PESADA CULEÁ.

Luego, no conforme con molestar a la pareja musculín-chica regia, me fui a molestar al conductor para que partiéramos luego. Le dije que por favor pusiera música si nos iba a tener esperando tanto rato. Que nos queríamos ir, que por favor partiéramos... lo tenía con las pelotas hinchadísimas, pero se aguantó y no me gritó :)

En fin. después me tomé el vino que estaba en mi pieza... Así que ya saben... yo arriba de la pelota, una copa de vino, y paffffffffffffffffffff... morí.

En la mañana caché que habían traído vodka a la habitación. Ahí estaba mi vaso, lleno de vodka, y yo... nunca me enteré, por suerte... sino la caña hubiese pujado lágrimas de dolor.

Me fui a la ducha, con el cuerpo cortadísimo... y me di el lujo de terminar de ducharme y ponerme en el balcón, con toalla, a mirar el mar... todo era perfecto, excepto por LA CAÑA DE MIERDA QUE TENÍA.

Salí de la habitación rogando a los dioses no encontrarme a ninguno de los personajes que me vio RAJA la noche anterior... desayuné lo que pude y llegué a Santiago con la peor de las caras.

Nuevamente llegó mi amigo a recibirme. Me miró con cara de lástima, me entregó una Gatorade. Me arregló un poco la ropa, porque iba toda destartalada.... y bueno, me fui a escribir el INCREÍBLE artículo... con el dolor de todo mi cuerpo.

FIN :)

PS: justo antes de terminar de escribir esto, maté al maldito Zancudo... zancudo culeao, dios te guarde en su santa gloria.

 

PS2: Tengo una vecina terrible' gritona, que se me ocurre que tiene que estar teniendo orgasmos brígidos, porque está gritando de una manera, la loca... que me da entre envidia y rabia... estuve a punto de asomarme a gritar: pónganle bozal a la vieja !!!