El peor lugar de la cocina... el más asqueroso, descuidado, cochino... pero nuestro favorito, de todas formas.
Frigoooobaaaar!!! ;)
sábado, 20 de agosto de 2011
Frigobar
Me llamo ******* pero me dicen...
Bambi, porque mataron a mi mamá...
Simba, porque mi papá murió aplastado por bueyes...
Ariel, porque huelo a pescá y no tengo chocho...
viernes, 19 de agosto de 2011
Yo paso como el Cóndor
un par de sonrisas, los besos en la frente, me despido dulcemente y así paso.
es un next constante, entre sonrisas y besos, nunca me quedo.
quedarse implica dar más que besos y sonrisas...
quedarse implica mucho más.
yo prefiero pasar
sonreír y
besar.
#foreveralone un viernes con copete barato en mano
Ya pasó el viernes, son las 1.29 AM del día sábado, y no salí... eso es extraño. Ya me acostumbré a llegar el día sábado, tipín 10 AM a mi casa, con cara de destruida, con maquillaje de mapache...
El asunto es así: no hay carrete, no hay amigos, no hay maraca, no hay drama, no odio a nadie, hay copete... y estoy escribiendo esto enchufada a una cerveza barata que guardaba en el peor lugar de la cocina: el frigobar.
El frigobar nunca tiene comida decente, sólo muchas adherezos. Está lleno de sobres de ketchup vacíos, frascos de mayonesa light, mayonesa normal, ají, salsa de tomates, mostaza... nunca comida decente. Y bueno, entremedio de todos los envases vacíos (hay uno de mermelada también... de ese me declaro como única culpable... es que nunca encuentro espacio en el basurero para poder botarlo... qué desastre!!) ahí... por ahí entremedio se hayan dos botellas de cervezas baratas. Una entera, otra a medio tomar que no pude abrir, y que queda para otra oportunidad.
Dije el fin de semana pasado: no vuelvo a beber cerveza barata... no vuelvo a beber copete barato en mi puta vida. Pero digamos que mi puta vida es una mentira. Mientras sea estudiante, vale decir, POBRE, no puedo hacerle el asco a esta clase de copete que puedo conseguir por la módica suma de 850 pesos. No señor.
Un abrazo... salud!
El sordo
El hombre más dulce que he conocido: batero, bajista y sordo.
El único problema es que por lo mismo no hablaba muy bien, y yo que hablo bajito, tenía que esforzarme demasiado para hacerme entender.
Él estaba enamorado de una de mis mejores amigas.
Un día le conté al grupo, que el sordito estaba enamorado de la Clau, entonces... la Ale dijo: awwwwwww qué tierno... te dirá "te amo" con señas!!!
- Weona, es sordo, no mudo... - le dijimos...
Bueno... el sordo nunca tuvo suerte con mi amiga... pero como es el hombre más dulce que he conocido... y bien parecido, por lo demás... por supuesto que debió encontrar a una buena peuca que se comunique bien con él.
Era guapo el sordo.... se parecía a alguien que conozco... sólo físicamente, porque de dulce... bieeeeeeeeeeeeeeen poco el saco e wea... ja.
MUY A MI ESTILO
- Comprar pasajes pa'l sur pa' ir al norte.
- Meter los tacones en la rejilla ( equivalente a meterse en las patas de los caballos... pero con más glamour)
- Buscar oro en la basura.
- Encontrar la aguja en el pajar, tenerla cinco minutos en las manos, y que se me caiga.
- Pisar vómito.
- Raparme uno de los días más fríos del año.
- Salir corriendo cuando me palpita todo, hasta la guata.
- Sentir mariposas en la guata... y tomar alcohol hasta matarlas.
miércoles, 17 de agosto de 2011
Tacones cercanos
- Es la loca...
- La loca de mierda...
Los extraño... hippies de mierda!
martes, 16 de agosto de 2011
HDP
no me venderé a tu estúpido sistema
de locas de patio
de zombies consumistas
la tribu urbana de las pelo liso y pantalones apretados
no me uniré a tu grupo de extremistas idiotas
tu séquito de calvinistas
prefiero ser hedonista de mierda a asceta
ya se sufre demasiado sin quererlo
no lo voy a hacer por ganarme el cielo de ese
tu Dios sediento de glorificación...
no le lameré las botas a tu Cristo por querer salvarme de lo que fui
de lo que soy, de lo que seré.
ódiame y ámame por lo que soy,
hazlo pero siéntelo.
En el pelo, en las uñas, en tu corazón,
en el instinto, en tu propia alma.
Que las pupilas se dilaten de ira, de pasión
de rabia... muérdeme, hazme trizas
déjame huellas imborrables en la boca, en las manos...
hazlo, pero siéntelo. Siéntelo en la lengua
en cada papila gustativa.
Disfrútalo porque un día ya no estaré acá
para que me odies, para que me ames.
Hazlo porque estoy segura que el tiempo no será eterno...
y un día, cuando necesites sentir la vida en cada fibra de tu ser
pensarás en mí... yo ya no estaré a tu alcance.
así que es tu tiempo, hijo de puta...
siéntete ofendido, siéntete amado.
no me interesas porque me interesas demasiado.
no me interesas porque lo sigo intentando.
perro desalmado, animal en celo.
sigue...
Resumen del fin de semana largo
- La vida es mucho más fácil con tenedor en mano.
- Las Gyosas no tienen tanto carbohidrato como pensaba... sólo 7 gramos por porción, es decir, por gyosa... espectacular!!
- El ron de coco se toma con jugo de piña, le poní un paragüita y tate!!! FEEL LIKE CARIBBEAN
- Hay que esperar que la hoja seque bien, sino... es terrible de amarga!!!
- Aprendí a usar enrolador... creo... aún así, la vida no es más fácil con uno... sencillamente más práctica.
- Todas las mujeres nos definimos en cierto sentido, por la relación que llevamos con nuestros padres. Heavy!!
- Mujeres over 30 sin hijos son discriminadas en sus pegas... las hacen trabajar más por no tener "nada mejor qué hacer" cuando llegan a casa. Sistema maricón.
- Fumar cigarros es MALO... me activa la Otitis... no así las yerbas naturales. Gracias, Pachamama!
-Me robé mi primer encendedor. Después de tanto putear a los ladrones de encendedores, ahora me convertí en una. El sistema me corrompió brutalmente.
- Las cervezas como Becker se toman con limón. Las cervezas artesanales NO!!
- Tener 4 cabros chicos, y salir a carretear con ellos es una paja. De hecho, no debería hacerse...
- Bajonear con proteínas es la papa.
- Dormir con cinturón puesto es PÉSIMA IDEA.
- Escuchar Cypress Hill en la volada! jajajaja es la mejor volada!
- Las Gyosas no tienen tanto carbohidrato como pensaba... sólo 7 gramos por porción, es decir, por gyosa... espectacular!!
- El ron de coco se toma con jugo de piña, le poní un paragüita y tate!!! FEEL LIKE CARIBBEAN
- Hay que esperar que la hoja seque bien, sino... es terrible de amarga!!!
- Aprendí a usar enrolador... creo... aún así, la vida no es más fácil con uno... sencillamente más práctica.
- Todas las mujeres nos definimos en cierto sentido, por la relación que llevamos con nuestros padres. Heavy!!
- Mujeres over 30 sin hijos son discriminadas en sus pegas... las hacen trabajar más por no tener "nada mejor qué hacer" cuando llegan a casa. Sistema maricón.
- Fumar cigarros es MALO... me activa la Otitis... no así las yerbas naturales. Gracias, Pachamama!
-Me robé mi primer encendedor. Después de tanto putear a los ladrones de encendedores, ahora me convertí en una. El sistema me corrompió brutalmente.
- Las cervezas como Becker se toman con limón. Las cervezas artesanales NO!!
- Tener 4 cabros chicos, y salir a carretear con ellos es una paja. De hecho, no debería hacerse...
- Bajonear con proteínas es la papa.
- Dormir con cinturón puesto es PÉSIMA IDEA.
- Escuchar Cypress Hill en la volada! jajajaja es la mejor volada!
lunes, 15 de agosto de 2011
domingo, 14 de agosto de 2011
Aprenda a reconocer a una ZORRA MEONA
Hace un par de años atrás yo estaba saliendo... o algo así, con este extranjero... al que llamaremos Mister X.
La relación no tenía ningún futuro la verdad. Sólo salíamos por diversión, pasar el rato tomando helados, matando el tiempo escuchando y hablando sobre música.
Yo tenía claro que él se iría... y que probablemente no era la única con la que salía, y la verdad es que me daba lo mismo. Y no sientan pena, así lo decidí. Más tranquilo todo.
Pero de pronto llega esta gorda lechona, a la que llamaremos Fulana de Tal, y mea descaradamente a Mister X... ¿¿Qué es eso??
Pues les cuento mis queridos amigos.
Mear a un hombre soltero consiste en dejar claro a través de redes sociales, que estás saliendo con él, y que prácticamente comparten íntimos secretos, y a veces, hasta un dialecto para comunicarse.
Entonces, esta Fulana ZORRA de Tal (acabo de decidir que le daré segundo nombre) le escribía diariamente a Mister X en su muro de facebook cosas como:
Mister Xiiitooo!! :) te extrañaré... me enkanto verte hoy. Hagamos algo mañana.
little kissiesssss!!! blessss!!
Tal cual... bien retard. La cosa es que yo me calmé. Por supuesto que me enojé un poco. Porque una cosa es saber que el hueón anda con otra, y otra es saber quién es la otra: UNA GOOORRRDA LECHONA DE LÉXICO LIMITADO AMANTE DEL REGETÓN.
Yo, siempre digna, nunca toco las redes sociales de un hombre soltero a menos que esté segura de que tengo la exclusividad... cosa de la cual una nunca puede estar segura, así que prefiero evitarme el ridículo.
La zorra meona es la pobre tipa que cree que se está asegurando al macho soltero a través de mensajes públicos comprometedores. Por lo general también tratan de demostrar que hay una relación a través de la utilización de apodos, y firmas con "te quiero". Las más zorras incluso llegan a llamar POLOLI así como "broma"...
Por otra parte, también se le puede reconocer a través de sus fotografías en facebook en las que suelen tener poses sugerentes con poca ropa, o derechamente en pelotas.
A muy pocas les resulta esa weá. Generalmente no se dan cuenta de que están haciendo el ridículo, y creen que las cosas van viento en popa, porque el sujeto en cuestión les responde tiernamente con mensajes PRIVADOS, es decir, no se presta para la publicidad... no mea de vuelta... así de sencillo. Porque, retomando eso de las OPCIONES y PRIORIDADES... la meona le está limitando las otras OPCIONES.
Pero el hombre no borra el mensaje, lo deja ahí... le pone "me gusta" y un mensaje privado por otro medio... listo!! dejái contenta a LA ZORRA MEONA.
Esta especie es una PLAGA... hay que exterminarlas!! así que si usted alguna vez se encuentra frente a frente con una Zorra de esta especie, no dude en enrostrarle que hace el ridículo.
Final de la historia
En una de las últimas citas que tuvimos con Mister X le pregunté derechamente: estás saliendo con Fulana ZORRA de Tal??
Titubeó un poco, pero decidió decir la verdad. Me dijo que sí... y que al igual que yo, era su amiga, así que que no la llamara Gorda Lechona por favor.
Extrañamente eso me dejó más tranquila... saber que en realidad no quería demostrar nada conmigo, y que probablemente el 100% de todas las cosas que yo sabía de él eran ciertas.
Sueños de mierda
Me senté con él a conversar frente a frente.
- Si llegas a ser parte de esta familia, nunca te va a faltar con quien hablar, y tus problemas serán nuestros problemas. Haremos siempre lo posible por ayudarte a solucionar todo lo que te aqueje... en serio, te querremos como una más de nuestra familia... - Me decía mientras yo pensaba si acaso era eso lo que yo quería.
Pero sólo me disculpé y me levanté para ir a la habitación un rato a digerir la información. Me recosté y llegaste tú. Me tomaste afligido por la cintura y no me dijiste nada. Te quedaste ahí un rato, abrazándome. Cuando intenté salir nuevamente me tomaste por la cintura. Nos sentamos en el suelo mientras tú seguías aferrándote a mí, mientras yo te pedía que me soltaras.
- Déjame ir - te pedía.
- No, quédate... quédate... da lo mismo ahora, ya lo sabes todo, ahora sólo quédate - me implorabas sin mirarme a los ojos.
Vi tu rostro tan perturbadoramente claro, y ensombrecido por ese semblante melancólico que adoptas cuando quieres mucho algo pero no sabes qué... y entonces, te conformas con lo que tienes al frente. Algo muy extraño. Te quedé mirando. De hecho, tu tristeza me parecía tremendamente atractiva.
Me quedé un momento, atrapada entre tus brazos mientras tú intentabas consolarte con mi presencia. Olías mi cabello, pero tu mente parecía estar en otra parte.
Te miré con tristeza... sabía que eso era lo que quería. Es exactamente lo que andaba buscando, pero sabía también que era una pena por los dos.
Quería esa familia, quería el compromiso... pero también quería el desafío de algún día completarte y hacerte feliz... un juego que evidentemente perdería.
Y desperté.
Al día siguiente volví a verte en mis sueños... y fue aún peor.
Sencillamente mi presencia no te importaba. Ignorabas si yo estaba o no en la misma habitación... esta vez desperté rogando por favor no verte más en mis sueños. Le rogué a mi mente que recordara con fuerzas cómo controlar lo que uno sueña. Prefería el sueño miserable del día anterior... y ahora que lo pienso... mi mente me está pidiendo a gritos que por favor entre en razón.
El atacazo artístico del fin de semana
Por fin, con un poco de paciencia y sacrificando la manicure... jajaja logré esto!
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