Hace mucho tiempo comencé a escribir en un cuaderno. Fui al supermercado y escogí la hueá más barata que pillé.
Estuve tan solo un año en aquel colegio, y ya me trataban de cuica también, pero con justa razón. Resulta que la primera semana de clases vi en la sala de clases un sostén (brasier) botado en el suelo y me espanté: ¡Quién fue la ordinaria que dejó su sostén tirado! ¡Guárdenlos, no son para andar mostrándolos!, y eso fue suficiente para ganarme el título de cuica, siútica, alharaca, etc. Pero aún hoy pienso que los sostenes no deberían estar tirados para que otra persona los vea... digo, hay momentos para que eso pueda suceder y que no sea obseno, ¿me explico? “mo-men-tos”, “ins-tan-cias”, no una sala de clases, por supuesto.
Cuando me gradué de enseñanza básica, me fui al colegio más cool de los 11 en los que estuve. Todos éramos deformes, era como un circo de seres extraños. Todos teníamos defectos, todos teníamos problemas en nuestras casas, problemas psicológicos, y mucho amor para darnos jaja, a nuestra manera, claramente. Eramos seres humanos así que no crean que no había odio, sí lo hubo, y mucho, pero a pesar de todos los problemas que tuvimos en los cuatro años que estuvimos juntos, hay amigos que aún hoy conservo, y en un frasco con vinagre, porque no los quiero perder por nada del mundo.
Ahora estudio en Santiago, mis papás no se hablan, no se pescan, mi mamá no odia a mi papá, pero mi papá sí odia a mamá, y mi hermana no sé a quién cresta quiere, pero certeramente no odia a nadie, sólo tiene espinitas en el corazón.
Mi hermana ingresó a la universidad este año, y anda estresada como buena universitaria en su primer año.
Vivimos junto a un amigo en Santiago, y mi mamá nos manda dinero, nos paga la universidad, y tiene dos trabajos para poder vivir tranquila con sus cuentas. ¿Mi papá? Tiene otra familia, un hijo hermoso llamado Benjamín a quien quiero muchísimo, y una mujer simpática que lo hace despertar un poco mejor cada día que pasa.
Yo no quiero mala onda con nadie, así de sencillo. Si a mí me dieran a escoger entre pensar y no pensar, yo siempre elegiría no pensar, para no reflexionar, ni recordar. Es decir, me encantaría no tener memoria para los malos momentos. Yo lo único que quiero es vivir tranquila como una vieja que ya está llegando al final del camino, ok, no es para tanto, porque las ganas de andar de fiesta en fiesta no se me han quitado. La vida nocturna es muy corta para los seres humanos. Ojalá las noches se pudiesen aprovechar tanto como se aprovecha la luz del día.
Estoy en tercer año de periodismo y considero que soy un cero a la izquierda escribiendo reportajes, noticias, y demases. Yo para lo único que soy buena es para tener opinión y hablar de mí misma, LAMENTABLEMENTE. Porque ni siquiera me atrevo a hablar de otras personas sin sentirme terriblemente culposa. Soy así, muy culposa, y muy cobarde, o por lo menos lo suficiente como para no buscar problemas con nadie más que conmigo misma. No le quiero hacer daño a nadie, pero lo hago, porque soy un ser humano muy humano.
Ok, empecemos de nuevo:
Hola, soy Alejandra Díaz, aunque hay días en los que me miro al espejo y no me reconozco. Es como si mi nombre no me perteneciera. Lo que veo es un cuerpo y Alejandra Díaz es un concepto. Es como cuando uno se pregunta huevadas como “¿Por qué el cielo se llama “cielo”?, ¿a quién se le habrá ocurrido?, ¿por qué no se llama “caca”, “queso” o “pasto”?”, ¿se entiende el punto?
En fin, esa soy yo, Alejandra Díaz, y me dicen Alegría, o Alegriosa, o Alegriosidad. ¿por qué? Todo comenzó con 31 minutos y su personaje Cucho Lambreta que canta una alegre canción llamada “ríe”, en la que sugiere a todos los depresivos como yo que debemos reír de todo con “alegriosidad”. De ahí empezaron a derivar la palabra a Alegría, Alegriosa, y ahí estoy yo, la Ale, que es casi todo lo contrario a “alegriosidad”... debo recordar que debo reír más, porque derrepente se me olvida, y “Alegriosa”, etc. se transforma en una pura ironía simpática.
Nací enferma, morada, con fiebre, resfriada, el 14 de abril del año 89, en una clínica de Ñuñoa. Me crié en Santiago durante mis primeros 5 años junto a mi papá y mamá, que se amaban, adoraban, idolatraban, sí, sobre todo eso, I-DO-LA-TRA-BAN, lo cual me hizo idealizarlos durante mis primeros 14 años de vida.
Cuando era pequeña, después de los cinco años que viví en Santiago, nos fuimos a vivir a Concepción. Veía Sailor Moon, los Supercampeones, Pipi Longstockings, etc. y tenía un montón de amigos imaginarios. Era súper acomplejada porque era el blanco favorito para los matones de mis colegios. Me llamaban “negra” o “fea”, también “chewbacca”, entre otros bonitos apodos.
Recuerdo haber llegado más de una vez a mi casa a llorar con mamá y contarle que me molestaban mucho en el colegio por negra y peluda, así que por favor me blanqueara la piel de alguna forma, a lo que mi mamá respondía “pero hija, usted es hermosa, su color de piel es precioso, quién no quisiera tener ese color tan lindo que tiene usted; no les haga caso a esos blancuchos feos que sufren todos los veranos tomando sol y quedan como jaiba, no con ese color tostado precioso que tiene usted”. En cuanto a los vellos (no olvidemos que peluda también era, además de “negra”) se deshizo de ellos cuando yo tenía 12 años. Me llevó a que me depilaran las piernas, y todo vello visible. Fui feliz. Creo que cuando por fin me deshice de aquellos vellos me sentí mujer, o como una niñita igual que las demás... no, en realidad yo creo que me sentí mujer, y una mujer muy linda.
Más adelante, cuando me di cuenta que no tenía la edad suficiente para sentirme mujer, cuando comprendí que ser mujer no sólo era depilarse y lucir unas lindas piernas con el uniforme del colegio, me deprimí de nuevo porque ya estaba en la pubertad plena.
... continuará, no se lo pierda...
Entré a estudiar periodismo para poder escribir el resto de mi vida, ese era el plan, pero ahora que estoy “vacía” de ideas y sentimientos concretos no le encuentro sentido a seguir dándole con ese plan, pero soy burra, o más bien, obstinada, y haré lo que sea para recuperar ese amor por las letras, los puntos, las comas, los tildes, todo aquello que antes me apasionaba. Necesito leer cosas que me interesan, y no encuentro. Por ahora me conformo con las imágenes, y pienso que talvés mi papá tenía razón: debí haber estudiado fotografía.
Tengo planes, sin duda alguna; sino fuese así estaría aún peor de lo que estoy: quiero viajar, trabajar, y seguir viajando. Quiero estudiar algún otro idioma aparte del inglés, quiero tocar un instrumento y apasionarme por la música nuevamente. Quiero volver a cantar y creerme la raja cantando en un coro de mala muerte. Quiero que me odien por amar la técnica, y quiero dejar un poco de mí en aquellos corazones que me interesan. Tengo planes, sí que los tengo.
Últimamente me he sentido vacía porque no sé por dónde empezar. Me suele pasar cuando tengo muchas cosas que quiero hacer y aún no puedo empezar a hacer ninguna. Me apesta que los días sean tan cortos a veces, y otras veces me apesta que los días parezcan interminables cuando lo único que quiero es que el tiempo avance.
A veces pierdo el interés en el periodismo por que me decepcionan los periodistas, otras veces me encantan. La mayoría de las veces siento que yo como periodista no sería muy buena, pero la gente me da esperanzas. Yo debería seguir escribiendo, debería también comprender de una vez por todas que siempre habrá alguien mejor que yo, y que eso no quiere decir que yo sea penca... puede que en otra cosa yo sea mejor que quién sea mejor periodista que yo, por ejemplo, y eso es lo justo, porque así debe ser la vida.
Envidio a esa gente a la que se le reconocen los talentos, de verdad que los envidio, y no me gusta la envidia, pero se siente, y mueve harto a quien quiere alcanzar alguna meta... a mí me inmoviliza pensar que nunca podré llegar a ser lo suficientemente buena, y eso está mal. [otro punto en mi lista de asuntos pendientes]
To be continued...
mo, la última patita y pa la casa... o algo así... bueno, sólo les quería decir que
María me contó un rollo de aquellos, esos bien de mina, en las que incluye un mal hombre, un par de besos y mucho alcohol.
Me dijo que el tipo era un hijo de puta, pero yo no me fío mucho de esos comentarios, sobre todo viniendo de una mujer despechada, porque todos sabemos que para una mujer herida, todos los hombres son hijos de puta.
Y bueno, yo no estaba para juzgar, en realidad ni siquiera conocía al infeliz, sólo sabía que se merecía un poco de mi odio por haber jugado con los sentimientos de mi amiga.
El tipo la engatuzó, y la involucró en una relación, sí, así fue. El tipo la engatuzó y la hizo partícipe directa de un rollo que nada tenía qué ver con ella. ¿Qué hay de malo en que te guste un tipo que tiene pareja... cuando tú no sabes que tiene pareja? Pues aquí tienes la respuesta: TODO.
Yo no sé cuál es el afán de algunos tipos de querer llamar la atención de las minas por el camino fácil: haciéndolas mierda, así, literalmente mierda. O sea, zapatearles el corazón hasta que la mina los termine odiando.
Miren, está bien, es efectiva la táctica, porque definitivamente la mina no puede dejar de pensar en él, pero también es cierto que no puede dejar de sentirse tonta, usada, pisoteada, pasada a llevar. No puede dejar de vivir con ODIO, y ese es el punto, no otro: ningún ser humano merece vivir una hora de su vida con odio, porque es sencillamente horrible.
A mí me da lata, no rabia, porque ya he superado las mías, mis hijos de puta ya han pasado a la historia y por último el destino me ha compensado con buenas personas.
Me da lata que los hombres se porten así, porque las mujeres vivimos con miedo: a embarazarse, a pegarse el virus del papiloma humano, al cáncer de útero, a quedar solteronas, a que no te llegue la menstruación, a engordar, a que se te caigan las tetas, a quedar sin poto, a que se te olvide depilarte el bozo, a que te pillen urgándote la nariz en público, a que se te escape un pedo en público, a no depilarte bien el rebaje cuando vas a la playa, a que se te olvide tomar la “pastilla”, en fin, miles de miedo, y se agrega este: encontrarte un imbécil en el camino...
Y no me vengan con que también hay mujeres malas porque eso es cierto, pero no es porque ellas quieran ser malas, es porque también no quieren verse como unas imbéciles que han sido horriblemente heridas una y otra y otra vez.
Hombres, no sean malos, no desmoralicen a mujeres como a mi amiga María, mujeres buenas que no han roto un plato en su vida esperando al príncipe que las bese y las lleve cabalgando en un blanco corcel jaja, no, no, pero por lo menos un hombre bueno que las haga felices con un beso.
Nota: la foto de Scarlett Johanson desnuda es sólo para atraer público, porque el sexo vende xDDDD y LA es a friendly town... jajajajaja no olviden comentaaaar :D
¿Cacharon esa aplicación de Facebook en donde te puedes hacer una polera con tu nombre? me cargó! así que me hice una sola, a pesar de que me cargue el fútbol... como que igual es contagiosa la fiebre mundialera, pero no significa que me rinda ante el "supuesto deporte del rey", para nada, y creo que eso nunca... es simplemente que el día martes me di cuenta de que si gana Chile este país va a dejar de alegar tanto por un día aunque sea...
Hablo sola... hace tiempo que lo había dejado de hacer, así como también había dejado de fumar por dos años, o más, pero por alguna extraña razón volví... a fumar y a hablar sola.A veces como que me imagino diálogos que deberían quedar en mi mente, pero la intención se hace tan fuerte que termino por decirlo, y cuando me doy cuenta de lo que estoy haciendo, miro para todas partes esperando por favor no vivir como Truman en The Truman Show, porque de verdad que da vergüenza.
Otras veces me imagino que me espían, y que voy caminando y me van paparazzeando. Últimamente he estado bien perseguida cuando camino por la calle, no sé por qué, qué me estará pasando que pienso que en cualquier minuto se cae un cartel o una viga de algún edificio que quedó a medio caer por el terremoto. También he pensado en qué hacer si siento que me desmayaré en medio del paseo Ahumada, o en cualquier lado del centro. Por último, cuando camino por las veredas no me siento segura, creo que es obvio que cualquier vehículo puede ser manejado por un potencial esquizofrénico y te eche el vehículo encima y... tate, llegó tu hora. ¡Ah! Lo mismo me pasa en el metro... me da miedo cuando la gente se pone tras de mí en el metro.
Igual estoy un poco cagá, pero no vivo con miedo. La mayor parte de las veces que me empiezan las paranoias es cuando no tengo nada qué hacer. Cuando me sobra el tiempo libre.
Otra de las cosas raras que suelo hacer es que cuando escucho música con mi MP4 me imagino rodando un video musical, y le hago al lipsync exagerado en el metro, la calle, la universidad... pero siempre cuidando que nadie me esté viendo, o sea, como dirían en la dulce revista Tú: mega oso.
Me peso casi todos los días en la mañana y en la tarde, y aunque parezca una conducta digna de una anoréxica de mierda, lo hago simplemente porque estoy satisfecha con mi peso, mi estatura y mi cuerpo. Sé que debería tonificarme con ejercicio, pero filo, no me torturaré más de lo que ya lo he hecho, no señores... suficiente con tener resistencia a la insulina y vivir freakeada por la sombra de la diabetes hereditaria.
Hace poco pude ver el color del aura de mis amigas, pero en verdad que lo encontré nada útil. Estuve tratando de verle el aura a la gente como desde los 12 años de edad, y cuando por fin lo logro a los 21, descubro que no es gran cosa.
Cuando era chica no tenía un amigo imaginario... tenía una pandilla entera. Los veía en todas partes, y recuerdo que más de alguna vez los reuní en el baño de la casa para explicarles que no me podían hacer pasar vergüenza y que no se aparecieran cuando yo estuviese con otra gente porque de verdad que era incómodo y no podía atenderlos... que me entendieran (juro que pasó así). La última vez que los cité fue para decirles que me dejaran en paz porque ya estaba grande para verlos... (10 años)
Siempre que tengo que hacer algo en mi pieza, prendo la tele y la pongo en MUTE. Parece que es para sentir que hay movimiento en la casa, porque paso la mayor parte del día sola cuando me quedo.
