Acerca de un hijo

 Acabo de ver "About a Son", aquella película basada en las conversaciones de Kurt con Michael... un periodista cualquiera jaja, no.

En fin, lo único que puedo decir es que ahora entiendo aún más por qué enganché tanto con el trabajo de Cobain.

Es como cuando uno se pregunta por qué las personas que te rodean tienen historias tan parecidas a la tuya. En mi caso, siempre el factor común son hijos de padres separados, hijas con mala relación con sus padres, o sencillamente, gente aburrida de la gente corriente. Aunque en realidad "la gente corriente" no sea tan corriente.

Bueno. Entonces, con la música pasa algo parecido. Al final no es raro encontrarme con gente fanática de The Beatles, Nirvana o Pearl Jam.

De las tres bandas, conocemos las historias de sus creativos vocalistas. De sus geniales líderes: los tres medios depresivos, los tres con problemas con sus padres, incluso más que con sus madres, y los tres llenos de rabia.

Entonces hoy, puedo decir con certeza absoluta: Kurt Cobain, John Lennon y Eddie Vedder no son mis personas favoritas por nada.

Creo que lo mismo que pudieron hacer ellos con música, lo hago yo con palabras... lo malo, es que a estas alturas, la desmotivación es grande, pues una siente que ya está todo dicho, hecho y tocado. Como dije antes: somos muchos. Y al igual que yo, hay tantos otros con la misma sensación. Las mismas personas favoritas por las mismas razones que una. Historias tan similares.

En fin. Si se siente usted con ganas de querer sobre Cobain a través del mismo, vea About a Son. Si no le interesa, mejor no la vea, porque es bastante aburrido si esperas ver un documental con grandioso apoyo visual. Este... son sólo imágenes. Es como ponerle "play" a la cinta en que se grabó la entrevista. Nada más.

Saludos.

La mina perfecta

La mujer perfecta tiene que ser bonita, inteligente y equilibrada emocionalmente.

Yo no soy equilibrada emocionalmente... bonita un poco, e inteligente me falta otro.

La perfección aburre, el drama entretiene...

El drama me apasiona, la tristeza me hace sentir viva, el dolor me encanta, las lágrimas no me aburren...

SHAME ON ME!! 

Cómo conseguir marido en 1 año

Definitivamente el matrimonio no es uno de mis grandes objetivos en la vida. Cuando se es hija de padres divorciados (en mala onda), y más encima tus primas no te invitan a sus casorios (jajajajajaja), en verdad sientes que el matrimonio no es algo para ti, pero he de decir, que aunque me gustaría descartarlo, no es así. Uno nunca sabe...

Pero a diferencia mía, la mayor parte de las mujeres sobre 25 años sí tiene el "tener hijos" y casarse como un objetivo fundamental a cumplir dentro de sus vidas. 

Recuerdo haber escuchado a Carrie Bradshaw, incluso, uno de las mujeres que tenemos como ícono (no sé por qué, si terminó casada con el peor de todos), que ella se fue a vivir a Nueva York para encontrar al amor de su vida... por otra parte, otra de mis ídolas, Bridget Jones, ya en sus 30s, lo único que quería era conseguir marido. Es decir, ES UN GRAN TEMA. 

Yo, a decir verdad, estoy sola porque me da más miedo estar con alguien que estar sola. Todo es mucho más fácil, y en realidad cuando tienes otros rollos por resolver en tu vida, es mejor no seguir aumentando la posibilidad de que éstos aumenten. 

Pero bueno. Vengo acá a presentarles lo que mi amiga Isa me presentó el día de ayer: un coaching pa conseguir marido en 1 año jajajajaa... 

Puede que muchas de uds. en verdad no quieran casarse. La verdad es que yo encontré bastante desesperada la medida... jajajaja pero sirve harto para cachar qué hacer para hacerse respetar, que por estos días a muchas nos resulta bastante difícil... para qué estoy con cosas, que a mí me ha resultado imposible este año, pero ya entendí por qué... jajajajaja

Ya loco, busquen maridos... ya no sigan rezándole a Santo Domingo, ya no gasten más dinero en Tarot, ni pierdan tiempo en citas fracasadas jajajajaja... MARRIED IN A YEAR es tu solución, amiga!!! 

la [no]importante diferencia entre un follower y un amigo de Facebook

- Pero, espera... ¿¿Te agregó a facebook??
- sí po, FACEBOOK!!
- AaaaAAahh!! Entonces igual es heavy... pensé que te había dado Follow en Twitter no más...
- No pos... ME AGREGÓ A FACEBOOK!!

Eso parece conversación en clave. Espero que ustedes comprendan bien la crucial diferencia entre un follower y un amigo de facebook, importante saberla en estos días... jajajaja... este loco siglo XXI me hace tanto reír... 

Mi vecindad...

Vivo en un condominio con aproximadamente 6 blocks en el centro de Santiago. Quienes me han visitado siempre se quedan encantados con el lugar, porque tiene jardín verdecito, arbolitos, pastito, y es como un mundo aparte dentro del centro de la capital chilena.

Lamentablemente, no es lo único que llama la atención de este lugar. Los conserjes de mi condominio son UN PLOMO!!! Más pesados imposible. 

Los hueones no sé qué se creen, pero parece que piensan que te hacen un favor al hacer su trabajo. Son pesadísimos con las visitas que no saben bien a qué departamento vienen. Han tratado como el reverendo pico a varias de mis visitas... ¡¡Una paja!!

Hay uno, pelado, chico (más chico que yo, y mido 1.58), mañoso, y muy viejo, que siempre que lo saludo, el hueón no se digna a abrir la boca para decir "buenas tardes", sólo hace un movimiento de cabeza, con el ceño fruncido... me dan ganas de patearlo cuando me hace esa hueá. 

Hay otro que es viejo viejo viejo, pero VIEJO!!! de hecho, usa bastón, camina a 1/2 kilómetro por 24 hrs... arrastra las patas, usa un zapato ortopédico que le ayuda a la cojera, y lentes poto de botella. Una de aquellas noches de carrete, olvidé llevar las llaves, así que tuve que esperar a que el viejo llegara al portón. Esperé como 30 minutos que caminara unos 10 metros... cuando por fin llegó al portón, no me vió, así que tuve que esperar otros 10 minutos a que me escuchara gritar: ME ABRE LA PUERTA, POR FAVOR!?!

El tercero, me cae mejor. También es chico y cojo. Le faltan varias piezas dentales (por lo cual le llamo Chimuelo, de cariño), y es feo como la maldad. Al principio me caía igual de mal que los otros dos anteriores, pero después empecé a encontrarlo simpático y tierno, cuando me ofrecía las ricas humitas que cocinaba su señora para que vendiera en el condominio. Me ha ayudado en varias oportunidades con algunos "issues", y me tira la talla. Lo malo es que es medio sapo. 

Una mañana, después de un largo viaje con mi madre, llegamos al condominio a bajar nuestras cosas del auto. En eso, se encontraba este último conserje afuera regando plantas. 

"por qué viene llegando de nuevo a esta hora?!?!?! siempre llega de mañana usted!! estudie, mejor será, vaya a estudiar!!" - me dijo. 

Mi mamá sólo se rió, y yo quedé PLOP! jajajaja. Sapo. Menos mal mi vieja es relajada y sabe que suelo llegar de amanecida a mi departamento cuando carreteo. 

Por último, está el más simpático de todos. Ese nada más es cojo, y tiene un semblante de tristeza, pero es muy respetuoso. Ese sí saluda, se despide y me ayuda de buena gana. 

Es como que para ser conserje del condominio hay que ser feísimo, y deforme. Cuasimodo hubiese calzado con el perfil.

Por otra parte, están también la señora que asea y el jardinero. Ambos adorables. La señora, no sé cómo se llama, siempre me saluda con una sonrisa y me dice "mi niñita" como si de verdad yo fuese niñita de 9 años. Lo encuentro muy tierno. 

El jardinero, en cambio, me saluda amablemente y me dice "señorita". Yo le sonrío y le deseo un buen día, todas las mañanas :)

También están los gatos del condominio. Yo no soy una amante de los gatos precisamente. Los encuentro arribistas, cínicos, pesados, flojos... y me dan alergia... estos gatos más encima, son LO roñosos!! tienen mi block pasao a orina de gato. En verano, siempre siempre es época de apareamiento, y tarde, mañana y noche, las gatas de mierda se ponen a maullar como bestias cuando los gatos se las están culeando. ASCO!!!

El año pasado dormí pésimo por culpa de esos gatos... 

Por último en la lista, está el HERMOSO vecino del balcón de en frente... qué weón más divino... !!! más encima, su balcón es el más lindo del vecindario. Tiene unas plantas de marihuana, entre otras, y un tronquito para sentarse. A veces se pone a tomar sol en el balcón, o a elongar sus tonificadas extremidades... lo malo??? es GAY, pero GAY GAY. Varias veces lo he (sapeao) visto besuqueándose con un guatón feo... jajajaja cosas de la vida. Les juro que se ve LO hétero. De hecho he cachao que es fotógrafo y medio hippie. Es bacán... es gay... jajaja.

PS: casi olvido mencionar las hermosas plantas de floripondio que dan vida al condominio... ja!

Preguntas de una noche de verano: Jason Derulo

Estoy pegada con este tema de mierda... me encanta cuando dice "is it daylight... or is it night time"... jajaja y cuando dice "bitch, i'm a star"...

Ahora, preguntas que me hago es: cuánto pesa este negro??? en el video parece una pluma.

¿Cómo me veré rapada y rubia, como la tipa del final del video?

¿Por qué los negros se ven tan ricos bailando y los blancos tan fletos?

Se las dejo ahí... preguntas pa un sábado en la madrugada.

Tan simpática, la maraca

Más de alguna que otra vez me han sugerido que tome fotos de "mi looks" y los suba a blogger, comotevistes, e incluso, lookbook.nu... pues yo hoy, segura segura, les digo: MANÍ! jajaja

He de decir que mi closet no tiene na que envidiarle a las fachón bloguer, a pesar de que lo último que he gastado en ropa ha sido LUCA en la feria del Belloto, jajaja... pero hablando en serio, como que no podría ser fashion blogger porque me da por escribir sobre un montón de hueás más. Limitar mi persona a ese aspecto de mi vida sería un desperdicio, siendo yo tan culta, y teniendo tanto tema del qué hablar... (eeeeeso aleeeeee!!! alimente ese ego)

Por otro lado: soy pesá (y estas gallas siempre son enfermas de simpáticas con sus lectoras... con "la plebe" jojojojo!!), y mi egolatría no me lo permitiría jajajajaja (como ya se habrán dado cuenta) 

¿me explico? una que quiere ser una mujer integral, más que un estilo bonito y una cara ferpecta jajajajaajajajajaja 

Yo seguiré cultivando mi fama de maraca pesá, que con esto estoy bien. Lo llevo con orgullo. 

Por último: no decepcionaré nunca a Virgine Despente, Simone de Beauvoir, Helga G. Patakki, Anna Wintour o a Lisbeth Salander con esa clase de fechorías. 

La vida con hirsutismo

No me gusta hablar mucho de esto, porque siempre lo he considerado un tema bastante privado, y por otro lado, porque sufrí mucho bullying de chica, por lo mismo, pero ahora, que casi ya no es tema, quizás pueda ayudar a alguien compartiendo esto :)

Ahora, de grande, con mis amigos, primos y tíos nos reímos de esto. Soy capaz de reírme y no tener tanta vergüenza de mi cuerpo, pero fueron años de sufrimiento y tratamiento para llegar hasta donde estoy.

Al grano: desde chica fui pelúa. Jaja, no hay una forma más corta y simple de decirlo. En 3o básico me llamaban Chewbacca, pero como yo nunca vi Star Wars, no sabía de qué mierda hablaban, así que no me ofendía demasiado. 

Luego más grande me decían "mujer lobo", Gremling, y cosas por el estilo. Todo lo que tuviera pelos servía para huevearme. Los cabros chicos pueden llegar a ser muy crueles. 

Ya como cuando iba en media, lo tenía completamente asumido, y controlado: sencillamente no mostraba ninguna parte de mi cuerpo que le pudiese incomodar a la vista de cualquier otra persona. Hasta el día de hoy, no me baño en piscinas, no tengo traje de baño, no voy a la playa a echarme semi desnuda en la arena.

Pero a los 16 años me aburrí, y mi mamá también. Ya eran demasiados los complejos, los lloriqueos, la incomodidad... así que, luego de un montón de exámenes que me detectaron: hiperandrogenismo, hirsutismo leve (en comparación con otros casos es poquísimo, pero no deja de ser), ovario poliquístico y resistencia a la insulina, inicié un tratamiento que hasta el día de hoy retomo periódicamente. 

Primero, anticonceptivas. No las he dejado de tomar desde los 16 años. Las veces que las he dejado, por motivos de fuerza mayor, mi cuerpo se desequilibra. Aparece el monstruito peludo, medio calvo, y espinilludo que adormezco con las pastillas, jajajajaja... 

Al principio las anticonceptivas sencillamente apoyaban el efecto de las Etaconil. Un medicamento que se administra en hombres con cáncer a la próstata, y que además de controlar la testosterona libre en el cuerpo, provoca serias deformaciones en los fetos en el caso de un embarazo... por eso era muy importante, a pesar de no haber tenido relaciones sexuales a tan temprana edad, que tomara igual las benditas anticonceptivas.

Adelgacé un montón a finales del 2009, ya era justo y necesario a esas alturas, que me hiciera cargo no sólo del hirsutismo, sino de mi "pre-diabetes". 

Ya cuando estaba todo controlado, y llevaba años tomando Etaconil, decidí que no le podía pedir tanto a la medicina, y que mi hígado estaba hecho mierda con tanta pastilla (ahora sufro reflujos, y dolores de guata constantes).

En resumen, además de tomar todas las pastillas ya mencionadas, a diario por 5 años, también tomé otras hueás, como diuréticos, que se supone que igual tienen el efecto "depilante" ajajajaja. En fin.

Acá la noticia reveladora de la tarde:

- En uno de esos simposios de mi madre con sus amigas, llega el padre de una de ellas que casualmente es ginecólogo. Le cuenta el drama que he[mos] sufrido por año. La plata desembolsada tratando de combatir a la bestia velluda del hirsutismo, y le dice: PERO CECILIA!!! Diane 35!! Pastillas especiales para aquellas mujeres [peludas] como tu hija!!!

Yo que a los 22 años ya soy incrédula con los milagros, no le creí mucho el cuento. A estas alturas de mi vida he tomado al menos 6 tipos de anticonceptivas que prometen milagros, pero jamás me había encontrado con este tipo de descripción al interior del envase:

¿Por qué usar Diane-35? (indicaciones)

- Diane-25 se usa para el tratamiento de las enfermedades andrógeno-dependientes en mujeres, tales como el acné, especialmente las formas pronunciadas y aquellas que van acompañadas de seborrea o de inflamación o de formación de nódulos (acné papulopustuloso, acné noduloquístico), alopecia androgenética, y formas leves de hirsutismo. También se emplea para el tratamiento del síndrome de ovario poliquístico.

P.S.: Por supuesto que después de tantos años tratándome la hueaíta ya estoy mucho más normal. Ya no soy Chewbacca, ahora la gente me llama peluda sólo de ternura, y bueno, aún me ha costado superar ciertos complejos, pero estamos trabajando en ello :)


P.S.2: Un día cambié de médico pensando que el otro no me estaba solucionando nada. Como no se me nota a simple vista el hirsutismo, el loco pensó que era otra tipa alharaca más que pensaba ser peluda y que NOT, hasta que me revisó y me dijo: bueno, en realidad eres bastante peluda... (jajajajaja HDP!)

Carta a Mi Vida:

Vida culeada, qué te creís que me andái cagando así??? no sé qué mierda te hice, esto parece venganza...

Mi madre me llama me dice que es probable que la despidan, mi hermana anda con su ánimo por ahí, entre Tongoy y Los Vilos, mi abuela tuvo una baja de glicemia y fue a parar al hospital, el concierto de Pearl Jam no me paró los pelos, la pareja de mi madre operándose de un tumor cancerígeno esta semana, y encima me entregas BUENAS OPORTUNIDADES LABORALES... sin parar, una tras otra, justo cuando ando con la cabeza en llamas.

Pero no faltaba más!!!: mi viejo definitivamente está ni ahí conmigo, y yo parezco enamorada de él, mandándole mails patéticos diciéndole que lo extraño y que me hace falta... Qué me va a hacer falta una bosta más en mi vida!!! No sé por qué lo hago...

Y bueno, como es lógico... por estos días (como dice Silvio Rodríguez): NO SALE EL SOL, sino la luz que me quema los ojos. 

Qué pajera estái, hueona... andái definitivamente pajera. No haces otra cosa que abusar de mí una y otra vez. Ya me tenís como queríai: reflexiva, depresiva, ahueonada... ahora, para por favor, querís??? PARA LA MANO, MIERDA!!! no necesito más de esto... no necesito llorar, ni pensar...

Hagamos un trato: deja de darle sentido a las canciones de Fiona Apple, Alice in Chains y Pearl Jam, y yo empiezo a disfrutarte un poquito más... le doy duro al dubstep, Bob Marley, Kanye West, y un montón de música de mierda más, que en mi perra vida no tiene sentido... canciones de amor quizás... pero en serio, corta tu hueveo, ya es suficiente!!! SE TE ESTÁ PASANDO LA MANO, VIDA CULIÁ.

Extraño video de The Beatles jammeando en los 60s

Vean esta volá... es buena volá... jajaja